2012-03-30



與你相遇是在我的夢裡

記得有一次,我想你想的入神。不知不覺的輕睡了過去。夢裡的你是那麼的清晰。我望著久違的你是那般細膩。輕柔。我有些動容的忍不住問你:為何你這麼陽光。你說因為生長著愛。溫和你這麼柔情。你說因為生長著愛。為何你這麼美麗。你說因為生長著愛。因為是愛?因為是愛?我一遍一遍的重複著。 。 。

不知過了多久。我和夢裡的我如夢初醒。我望著窗外的夜。涊栱厝俥null夜還是那麼的空洞。沒有一絲表情和情感。雖然有些孤單和惆悵。但是我還是微笑著。因為我知道在那夜的最深處有愛生長著。在星星閃動的那一瞬間。有愛生長著。在我的心靈動容處有春天在生長著。而春天是因愛生長著。

有太多的話想說。不只是只言片語能夠表達的。但是我還是想告訴你:我信仰著你。嚮往著你的美麗。我執著追求著與你一樣的感性天地。思緒是那樣的無聲無息無邊無際。而所有的所有都是因有愛在夢裡。在心裡。所以今天寫信給你。告訴你我對你美麗的痴迷。對你的憧憬還有對這夜。對這世界我愛的深沉。

2012-03-27

總是在還念過去的美好

我一直以為我還喜歡著,可是突然發現,原來住在我心裡面的是回憶中的他,而我忘不掉的是我對他所付出的感情,而不是他。離別的時候,心裡是難過,眼淚是止不住的。不敢幻想將來,不敢懷念過去。害怕有些事情會隨著時間的流逝慢慢的在記憶長河中溜走,更害怕有些人,一別就是永別,只好將他們深埋在自己的心底,存著直到永遠永遠。

因為陌生,所以勇敢;因為勇敢,所以堅強;因為堅強,所以不敢軟弱;因為距離,所以美麗;因為美麗,所以懷念;因為懷念,所以不敢忘記;因為害怕,所以不想;因為不想,所以假裝堅強;假裝慢慢變成習慣,也許就會真的變堅強起來,但是偶爾仍會害怕,怕自己不足夠堅強、不足夠勇敢,所以不去想。

花謝花飛,花落了,落盡了人世滄桑,也掉落了我的思念;花在枝頭綻放是燦爛的,凋零後的陣陣餘香亦讓人流連忘返;但凋零的瞬間也即刻成為永恆。人來人去,人散了,散沒了悲歡離合,也散落了我的想念;離別後的久久思念,讓我慢慢品味,品出讓人回味無窮的味道。

花無疑是最美麗的,花的美麗是因為有綠葉襯托,也是因為有大地溫暖的懷抱。正是因為它有綠葉、大地、天空、陽光、雨水的關愛,才能那麼的燦爛。

最幸福的人是因為有愛人與被愛的人。也是因為許多人都得不到這樣全面的愛,才能凸顯出其珍貴,才能讓好多人羨慕與追捧。多麼希望自己能像花一樣美麗、燦爛、幸福。愛過了,錯過了,淚過了,痛過了,只剩下那淡淡餘香、輕輕的傷痛,深埋心底,追憶往昔那初見般的美麗。

2012-03-26

它甜裡帶著一絲絲的苦意

想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦,想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣洩的怨,想你了就有了明明亂了方寸卻還要偽裝無謂的折磨,想你就有了明明難過卻還極力掩飾的心酸。因為怕失去,所以儘管想牽你的手,卻在不敢走近中徬徨,因為想留住曾經的美麗,所以就告訴自己相見不如懷念。因為深愛著,才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因為放不開,所以注定了我此生無怨無悔的一廂情願願

你知不知道我一直在矛盾中掙扎,你知不知道我一直都在取捨中徘徊。不是我的感情已經游離,更不是我願意甘心的放棄,對你的情真的可以到天長到地久,對你的愛真的可以到海枯到石爛,我不會在意所有的非議,更不會去理會我們的以後將是怎樣的結局,可我怕自己的愛讓你為難,更怕自己的無悔的付出反倒成了你的負擔。所以我矛盾,所以我悵然,不知道該繼續還是違心的中斷,真想逼迫自己儘早結束這份無期的等待,真想就此可以做到深埋。

多少個白天固守著我的愛等你歸來,多少個夜晚讓思念痛徹了心扉,讓淚水潮濕了雙眼。儘管回應我的永遠是無望,儘管自己的期待依舊渺茫,可我依然固執的不肯放手,不願相信我們的相愛只是一份擦肩而過的緣。

愛你真的好難,我不知道自己是該不甘的走開,還是逞強的留下來。曾經堅信愛拼就會贏,曾經以為你許諾了我今生,就會給我一份不棄不離的愛,卻原來所有的願望,都是我??幼稚的異想天開,卻原來一切的美好,只是轉瞬即逝的曇花一現。

離開真的是我的不願,放棄你更是我最大的不甘。我不知道我的希望裡你還會不會再來,更不知道以後的日子裡,還會不會有你的陪伴。儘管很久沒有你的音訊,儘管我看不到未來,可你依然是我心曲的主題,是我想捨卻棄不了的最愛。

然而,當愛變成一種傷害,當我的存在成了你幸福的障礙,儘管有一萬分的不情願,我也只能強迫自己離開。當我們的緣已盡,當分手已成必然,我只能把往事塵封,把愛深埋。哪怕是千般不捨萬般不甘,卻也只能隨你所願,順其自然。

我只是茫茫宇宙間的一粒塵埃,躲不開注定的人生軌跡,更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力,我只怕自己的堅持會把你推的更遠,如果你的幸福里再也無需我的給與,我應不應就此放棄結束這份不該的多餘?如果我的期望裡再也等不來你的回心轉意,我該不該撕碎美麗的憧憬,了結這份終難如願的痴迷?

我選擇堅強,不是說我可以抵擋憂傷,我選擇成全,不是說我樂意高尚。如果我的固守成了你的累贅,便違背了愛的初衷,如果我執著讓你為難,我寧願將所有的苦難一人承擔。放手不是終止,走開不是遺忘,知不知道最痛心的不是無緣相守,而是無緣再愛!當我把思念融入鍵盤,當我把牽掛寫進詩行,他鄉的你能否體會我的憂傷,感知我的渴望!當我繼續為你流淚,當我依然為愛癡狂,親愛的你是否再也不會心疼,我的一切是否真的再也無關你的痛癢?

愛上你是一種流淚的幸福,更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命裡註定只是一場夢,我寧願抱夢不醒,就算你注定了要走離我的生命,我也會用文字美麗曾經,只要可以留駐一份瞬間的永恆,哪怕只能繽紛一季,卻會燦爛溫暖一生。

它甜裡帶著一絲絲的苦意

想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦,想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣洩的怨,想你了就有了明明亂了方寸卻還要偽裝無謂的折磨,想你就有了明明難過卻還極力掩飾的心酸。因為怕失去,所以儘管想牽你的手,卻在不敢走近中徬徨,因為想留住曾經的美麗,所以就告訴自己相見不如懷念。因為深愛著,才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因為放不開,所以注定了我此生無怨無悔的一廂情願願

你知不知道我一直在矛盾中掙扎,你知不知道我一直都在取捨中徘徊。不是我的感情已經游離,更不是我願意甘心的放棄,對你的情真的可以到天長到地久,對你的愛真的可以到海枯到石爛,我不會在意所有的非議,更不會去理會我們的以後將是怎樣的結局,可我怕自己的愛讓你為難,更怕自己的無悔的付出反倒成了你的負擔。所以我矛盾,所以我悵然,不知道該繼續還是違心的中斷,真想逼迫自己儘早結束這份無期的等待,真想就此可以做到深埋。

多少個白天固守著我的愛等你歸來,多少個夜晚讓思念痛徹了心扉,讓淚水潮濕了雙眼。儘管回應我的永遠是無望,儘管自己的期待依舊渺茫,可我依然固執的不肯放手,不願相信我們的相愛只是一份擦肩而過的緣。

愛你真的好難,我不知道自己是該不甘的走開,還是逞強的留下來。曾經堅信愛拼就會贏,曾經以為你許諾了我今生,就會給我一份不棄不離的愛,卻原來所有的願望,都是我??幼稚的異想天開,卻原來一切的美好,只是轉瞬即逝的曇花一現。

離開真的是我的不願,放棄你更是我最大的不甘。我不知道我的希望裡你還會不會再來,更不知道以後的日子裡,還會不會有你的陪伴。儘管很久沒有你的音訊,儘管我看不到未來,可你依然是我心曲的主題,是我想捨卻棄不了的最愛。

然而,當愛變成一種傷害,當我的存在成了你幸福的障礙,儘管有一萬分的不情願,我也只能強迫自己離開。當我們的緣已盡,當分手已成必然,我只能把往事塵封,把愛深埋。哪怕是千般不捨萬般不甘,卻也只能隨你所願,順其自然。

我只是茫茫宇宙間的一粒塵埃,躲不開注定的人生軌跡,更逃不掉宿命的安排。不是我不肯努力,我只怕自己的堅持會把你推的更遠,如果你的幸福里再也無需我的給與,我應不應就此放棄結束這份不該的多餘?如果我的期望裡再也等不來你的回心轉意,我該不該撕碎美麗的憧憬,了結這份終難如願的痴迷?

我選擇堅強,不是說我可以抵擋憂傷,我選擇成全,不是說我樂意高尚。如果我的固守成了你的累贅,便違背了愛的初衷,如果我執著讓你為難,我寧願將所有的苦難一人承擔。放手不是終止,走開不是遺忘,知不知道最痛心的不是無緣相守,而是無緣再愛!當我把思念融入鍵盤,當我把牽掛寫進詩行,他鄉的你能否體會我的憂傷,感知我的渴望!當我繼續為你流淚,當我依然為愛癡狂,親愛的你是否再也不會心疼,我的一切是否真的再也無關你的痛癢?

愛上你是一種流淚的幸福,更是一份甘心承受的苦。如果你在我的生命裡註定只是一場夢,我寧願抱夢不醒,就算你注定了要走離我的生命,我也會用文字美麗曾經,只要可以留駐一份瞬間的永恆,哪怕只能繽紛一季,卻會燦爛溫暖一生。

2012-03-23

應該在何處安身

這種情況下有一種解決方法是用Win98 啟動盤(這裡假設引導分區安裝的是Win98)啟動系統以後傳輸系統文件(A:\sys)到主引導分區,這樣即可去掉非引導分區的引導信息,不過問題也就隨之而來:如果原安裝的操作系統超過兩個,如上操作的結果就是只有Win98 可啟動,而其餘操作系統的引導文件全部被破壞operable partitions system.
我說了很多次我不是一個傷感的人,裑栱厝俥也不是一個很矯情的人。可是讓我大跌眼鏡的是周遭的每一個人都給我貼上了悲天憫人,多愁傷感,一大堆悲傷逆流成河的詞語,我總是在想他們是不是想炫耀他們的詞彙量比我豐富。而我唯一能夠做的呢就是順他們的意,算了,擁有自己的思想讓別人替你做人。其實在我內心裡給自己下的定義是:我是一個很隨意的人,隨意的什麼都無所謂。在我的生活中沒有什麼太過於復雜的事情,也沒有什麼太多的規矩,我想這跟我表現出來的性格很相似。於是這便使得我如果隨意的丟了某個東西在桌子上面的話,那就必須得花掉我大半天的時間才能找到。而且自從寢室剩下我和阿K之後,我變的更加隨便了,每天都把睡過的被子直接攤在床上,衣服也懶得去洗,任由它們一天天的堆在桶裡。我想被子反正是要再睡的,衣服也反正也是要再臟的,何必在多此一舉浪費時間呢,雖然我已經浪費了很多時間。想著想著,我便想到了反正都是要死的,還活著幹嘛呢。這實在是一個比較混亂的邏輯,還好自我欺騙的樂觀告訴我“存在即是合理”。阿K是我的室友,也是我的哥們。其實我分的這麼明白也就是說有些人雖然是你自認為很親近的人,難免有些時候你會被那個人給擺一道,我依舊還記得那些不是兄弟的室友在沒有搬出去之前對我說的那些話,他們說,你他媽就是個賤人,而且我還清晰的記得那件事錯的不是我。阿K是個好人,說實在的我都找不出什麼詞語來形容他了。我想好人便包括了一切美好的形容詞了吧。我們兩個物以類聚,都是很隨意的人。阿K更甚,不僅被子不疊,衣服不洗,而且還打破了個人紀錄—半個多月都不洗澡。他是個與眾不同的人,生活作息完全的給顛倒,白天睡覺睡到足夠可以吃晚飯的時間,晚上玩遊戲玩到頭暈眼花。他的桌上從來都不會少於三樣東西,泡麵,香煙,飲料。每天他都會把腿翹在桌子上,嘴裡緊緊的咬著煙蒂,然後懷裡抱著鍵盤操作著;然後看到我要出去,把煙往地上一吐,“唉,你給我帶個蛋炒飯過來咯,我懶得跑了”。其實阿K是有女朋友的人,而且他女朋友還是跟我比較熟悉的一個女孩。我身邊還有那麼多的朋友和寢室裡某些人不合是不矛盾的,因為每個人都擁有著特定的氣場,只是我們的不相容而已。阿K有女朋友,但是他卻表現出沒女朋友的樣子,他說是為了照顧我的情緒,不想看到我對影成三人。
說我不嫉妒那是假的,其實我根本就不是缺少女生緣,只是缺少愛情緣罷了。也就是說曾經我身邊出現過不同類型的女孩,可惜的是我那時天真的信奉什麼一件東西不管你放在那裡多久是你的就始終是你的破理論,導致最後這些花兒最終都被別人給摘了去,最好的例子就是阿K讓錢小念做了他的女朋友。其實我是比阿K先認識錢小念的,而且也是我介紹錢小念給阿K認識的,我一直以為我對小念只有朋友的感覺,可是直到阿K捷足先登之後我才有那麼一絲感覺覺得自己的東西被搶走了,雖然她並不屬於我,但男生就是奇怪,總是希望自己對女生擁有絕對的佔有權。結果就在錢小念成為阿K女朋友的那天晚上,我失眠了,是的,我發現我失眠了。準確的說這是我這一年以來第一次失眠,由此可以想像以前是多麼無憂無慮的生活。失眠是一件很痛苦的事情,就好比孕婦生孩子一樣,明明都要生出來,可那嬰兒就是不願出來,還要一點一點的折磨著他的媽媽。而現在失眠也正在一點一點折磨著我。我看了看手機,竟然才凌晨3點,天啊,這是個什麼概念!也就是說從我上床蒙著被子開始一直到現在我都在做無用功!那麼我喝的牛奶不等於全部給浪費掉了,還是說因為我喝的都是沒有保質期的牛奶?我躲在被子里左翻了一下,然後又右翻一下。這樣導致的後果便是我越來越清醒,清醒的想要咻地一下就穿衣爬起來。可是我不知道這麼晚爬起來能夠幹嘛,真他媽扯蛋的生活,我暗自想著。而正在那時,宿舍樓下的那隻貓又開始它自認為富有節奏的叫聲了,“喵——喵”每一聲都被拉的冗長,蕩漾在死寂一般的校園裡更平添了無限的淒涼,我很慶幸現在我還有這個心情做高中詩的意境美分析。我不喜歡貓,因為我總是把它們同那些恐怖的幽靈聯繫在一起,大概在我很小的時候我就被躲在暗處的那一雙雙的綠色眼睛給嚇到過。而長大後我也一直沒有再碰過貓,簡直就有一種談貓色變的感覺。但現在我聽到樓下那隻貓每一聲充滿悲愴的哀鳴,竟然有一種同情的心理,感覺我自己也快和它一樣了。很多的時候我都在想前些寒冷下著大雨的日子裡它是怎麼活過來了的呢。唉,可憐的貓,可憐的我,我感嘆道。我不自然又想起了錢小念,那時她跟我玩的多好啊,我也認為她是多好啊,怎麼突然就成了阿K的女朋友呢,難道女生都是這麼好騙的麼,這倒有點貶低阿K的嫌疑。不管怎樣,可是現在我竟然在床上想著我兄弟的女人,連我自己都覺過我自己太他媽的無恥了。不過既然是兄弟,秉著你的女人就是我的女人的宗旨,我也就只在淺層想了想,而且還要騙我說自己錢小念不是我喜歡的類型。
我喜歡什麼樣的女生呢,我喜歡美女。這是共性,我喜歡有長發,淑女氣質的美女,這是我特性,可是後來我覺得錢小念挺符合我的審美觀的。我還記得我暗戀的第一個女生就是這個類型,也就是因為她,讓我審美觀念一直不曾變過。她跟我說她喜歡有書生氣質的男生,覺得那樣會讓她產生無限的崇拜心理。於是我跑遍了圖書館借了什麼徐志摩,什麼托爾斯泰,反正還有一大堆說不上名字的書籍。每天我做的就是在她面前故意朗誦“世界上最遙遠的距離不是生與死,而是我站在你面前你卻不知道我愛你”結果這句話沒有對我產生任何效果,也沒對她看我的觀念產生任何效果。我總是這麼悲劇化,後來索性就不去讀那些書了,反正也沒什麼意義了,而且那些晦澀的文字比我現在的生活都還難懂。不過我還是在繼續研究著如何捕獲女孩子的芳心,因為找女朋友的確是一件大事,而且也不是我一個人的大事。這是我媽跟我說的。在我思想還沒有足夠開放的時候,我媽就給我灌輸要快點找個媳婦帶回家的思想,然後什麼時候無聊了生個孫子給她帶帶,看著我媽這麼急切,我都一度懷疑自己長的是不是很不濟很不暢銷。如果現在讓我媽知道我身邊有那麼好一個女孩我卻沒有抓住,說不定下個月都要用斷我經濟來威脅我了搬屋
後來我懷著無比沮喪的心情跟我老鄉楊佳說,我失戀了。她說,你有戀過嗎?我說,你是不會明白一個沒有戀愛的人失戀的感覺的。她說,你看你就不能積極一點的生活啊,太悲傷了啊。我想她又要說我什麼一大堆的名詞了。你呀就是喜歡把什麼事情都藏在心裡,她這樣說道。我想她大概還記得我給她說過我們寢室的那些事了。
我們寢室有很多積極份子,就是所謂的入黨評優之類的等等。其中有一次我們寢室包括我在類的有三個人有機會獲得評優機會,但是後來只有我一個人被選上了,據說是因為另外搬出去的兩個逃寢未歸被查出來了。當然一個有稍微正常思維的人都會猜想是我打的小報告,可是我敢發誓我確實沒有做過。我是個很隨性的人,我不喜歡勾心鬥角。然後就莫名其妙的在我身後有一大堆的風言風語出現了。我沒有理會,可是我越當作什麼事情都沒有,他們越覺得氣大。終於在某天晚上,他們的耐心到了極點,炸彈給引燃了。於是我們吵了一架,他們丟下你他媽是個賤人之後便搬出去了。這不經又勾起了我所謂憂傷的心情。我說楊佳,我是來找安慰的丫,你怎麼又哪壺不開提哪壺呢。她說,算了,看你可憐兮兮的樣子,我告訴你個秘密,圖書館上面有美女呢,很符合你類型,長發。而且我更得出個結論樓層越高,漂亮指數越大。這下輪到我愕然了。我說,楊佳你一個女生的看人家美女幹嘛啊,有時間多去看看帥哥啊,再說了,你這樣都還能夠考上研究生,我覺得你真應該燒香拜佛啊。那個時候楊佳已經是研究生面試階段了,所以還住在學校裡面。楊佳說,我不是為了你的將來著想嘛,你看我對你多好啊。我悻悻的說道,是啊,是啊,就你好啊。
她的眼光是對的,當一個女生能夠拋棄羨慕嫉妒恨去欣賞一個女生的時候,還能有不美嗎?然而爬圖書館也必須花費掉我整個晚餐的卡路里,這也無不說明了世界上的男人都是被女人給累死的。
現在我覺得我活的特別寂寞,一天到晚都是在想一些男歡女愛。我是多久沒被愛情滋潤了呢。可是如果不想這些我還能想些什麼呢?我不喜歡現在的環境,不喜歡現在活著。我總覺得自己就像一個被遺棄到荒島的試驗品,用來研究大學是如何一步步腐蝕人的精神靈魂的。以前的自己是多麼的上進啊,每一次期末都能捧著六七張獎狀回家。還要特意走在同伴的前面,我要突出我自己啊,然後就听到別人說,這小孩有出息啊! !可惜到了現在我連獎狀張什麼樣子都不知道了。
不過在不想女生的時候,我還是會做起我以前的夢的。
那時我時常都在想,幾年以後我混的多好多好,然後某個時候在街上碰到了曾經我第一個喜歡的那個女孩。我就問她,你好嗎?她肯定會說,我很好。我又問她,他好嗎?她肯定也會說,他很好。接著她反過來問我,你好嗎?我說我很好。她又問我,她好嗎?我肯定要表現的很煽情,很虛偽的說,剛才聽到她說她很好。然後我就應該按預想的一樣看到她很落寞的眼神和悔不當初的表情。每當我想到這個畫面的時候,我都感到特幸福。可是在大學呆了幾年後,我又希望天上掉餡餅,給我幾個億吧!那樣的話我就一直讀書讀下去,一直這麼做夢做下去吧。也不用去做自己不喜歡的事情,也不用為了生活東奔西跑啊。我覺得自己的理想挺大的,可惜做夢就是做夢,還是白日夢。想到這麼這裡,你便可以看到我落寞的眼神和失落的表情了。
話又說回來,因為圖書館有美女,為了慰藉我這無聊的心,在那麼大一段時間內我都在圖書館裡面。而阿K依舊在寢室玩他的魔獸,我總是在想為什麼他不去陪錢小念呢?我是很怪的人,即使我先前跟某個女孩關係再好,一旦她身上貼上別人女朋友的標籤,我都會有意無意的疏遠,所以我在也不能像以前那樣叫錢小念出去喝奶茶了,也再也不能隨隨便便的去摸她的頭髮了。世間的故事總是巧合多點,我在圖書館碰到了錢小念,她一個人。我真的發現錢小念越來越美了,是不是如果一個男生潛移默化的接受了某個女生,他腦海中的她都是神化了的呢。我走過去,我說,嗨,好巧啊。我竟然使用的是這麼一句搭訕的話語而不是像以前一樣敲她的頭。沒想到她更無趣,接了句,是啊,好巧哦。然後我就坐在她旁邊了。我哪裡看得進去書啊,整個人魂游太虛。反正就只聽的到空調運轉的聲音。終於熬到了可以走的點,我說,錢小念去喝奶茶吧。終於又變成了兩個人,可是我有點心虛。總感覺自己成了阿K和小念之間的第三者,而且一個是兄弟,一個是紅顏。為什麼人類要造出那麼多界限分不清楚的詞語呢,紅顏和女朋友之間不就只是一道曖昧的坎麼,而這一坎又毀了多少愛情。
在飲品店裡,我們無聊的聊著一些瑣事。然後我問她,你怎麼好大一段時間都沒去陪阿K了啊,你不陪他,他墮落了啊。可是她卻很輕鬆的說了句,我們分手好久了。這讓我有點意外,才多久啊,對啊,才多久啊就分了,這還算愛情麼,可是阿K竟然沒跟我說。為什麼啊,我問。性格不合唄。你可不可以換個理由啊。唉,分了就分了唄,說理由也沒什麼意義了啊。
回去後,我問阿K你怎麼和錢小念分手都不告訴我啊,他竟然很吃驚的說了句,噢我都忘了這事。什麼! !我感到不可思議啊,他說其實有女友和沒女朋友對我來說其實也沒什麼區別,反正游戲還是照常玩,而且我和她性格也不是太合。我想他們都是因為無聊寂寞到了一定的程度才想去體驗一下兩個人是什么生活的。而現在的結局就是糾結不是他們兩個而是我。如果追不是阿K女朋友的錢小念,那麼換來的就是我們三個人的尷尬。我都不知道我該何處安身。我只能繼續和錢小念保持距離,試圖某一天我能夠遇到另外一個能夠替代錢小念的女生。其實所有的一切都是我的自幻想,因為從頭到尾我都沒有說過錢小念是喜歡我的。
我總感覺我的生活就像流水帳那樣的散漫,沒有什麼跌宕起伏的情節,除了男人就是女人,這無不會把一個人逼瘋。我很希望這樣百無聊賴的日子能夠快點結束。結束後就可以一個人面朝大海,春暖花開了迷你倉
我時常還是會做夢。很多時候我都一個人坐在操場上看天上的飛機飛過去。我多麼想自由。可是自由還在我深受折磨的多久之後。後來楊佳去省外學校去複試,我把她送到火車站。回來的時候我看見陽光把我的影子拉的老長,我站住一望,卻分不清了方向。

2012-03-22

春天的一場雪

②、原劃撥、承租土地使用權申請辦理協議出讓,經依法批准,可​​以採取協議方式,但《國有土地計劃決定書》、《國有土地租賃合同》、法律、法規、行政規定等明確應當收回土地使用權重新公開出讓的除外出讓業務
期盼已久,雪,終於來了。腷栱厝俥人們笑逐顏開。小心翼翼。一不留神就打趔趄,抑或摔倒。空氣清香甘冽,呼吸通暢。
天穹蒼茫。沸沸揚揚,淅淅瀝瀝。潤物蔌落無聲。街巷雪融,恰似小雨如酥。一冬未見多少雪,田塍焦渴,原野焦渴,人心焦渴。可我一直篤信,雪會來的,就像相信約會的愛人。雪是北方的精靈,雪是壩上的瓊花。
雪,向來躡手躡足,步態輕盈。不想驚動誰的夢。晨起撩簾,給你滿望喜悅。去冬今春,比較乾旱,彷彿久違的好友,勝似闊別的親人,更像重逢的戀人,盼雪之心,人皆有之。
雪於鄉村,滋潤土壤,緩解墒情。雪於城鎮,抑制病菌傳播。降服沙塵。雪景之美,歷來被文人墨客青睞。出詩入畫,傳情達意。一句“你那裡下雪了嗎”,一首《我愛你塞北的雪》,問候與讚美,暖人心扉,動人心弦。
雪霽天晴,我在草原馳騁。麗日映雪,天藍雲白。荒草鋪陳,樹木叢簇。心曠神怡。喜鵲林間起落,鵲巢掛捐高枝。荊棘蓬裡,黃牛花牛舐雪嗅土。我曾問過牧民,冬野無綠,咋還放牧?答曰:嗅嗅土味,接接地氣,強筋健骨出版社
按說壩上人,沒必要對雪驚訝。當屬司空見慣。童年時代,雪漫屋脊。小徑積雪厚重,一步一個深腳窩。而今氣候變暖,戀雪之情油然而生。

2012-03-21

這個世界的男人和女人

報價轉讓業務培訓採用訪談方法進行調查案例訪談時,部分未製作訪談記錄,存在後補現象; 所有訪談記錄均未經被訪談人簽字確認業務轉讓
我好讀《聊齋》,盉栱厝俥每每為書齋裡的狐仙和書生的故事所感動。狐仙是千年道行的嫵媚淫蕩的狐狸精,書生是坐懷不亂的挑燈夜讀的書生,一妖一儒,一魔一佛,本來是水火不相容而風牛馬不相及的兩類,卻演繹出一場場驚天地泣鬼神的“荒唐愛情”。千年修道千年開花,十年寒窗十年成名,不知是千年道行的媚術讓書生坐懷有亂,還是儒雅倜儻破狐仙千年道行,總之纏綿悱惻,刻骨銘心,可謂是一剛一柔道盡人仙情愛之千古絕唱萬古風流,令人心嚮往之。 “心嚮往之”。不論男女,不論老少,每每道之,滋滋有味,樂此而不疲,為之傾倒為之著迷。細細想來,不無道理,其實,人仙之情愛只是一種表象,千百年來,每一個男子的心中都有自己內容的女人自己概念的狐狸精,每一個女子的心中都有自己內容的男人自己概念的書生,在冥冥定數中這個男子和這個女子偶然的撞擊,於是產生了真實的男人和真實的女人,男人和女人的聊齋閃亮登場。
今天所描繪的不是一般意義的飲食男女,而是有著特殊意韻的男人和女人的聊齋。這對男女呢,也許是一個家,也許是野合,更有可能是心靈交流的構合,或是夢的翻飛,總之聊齋的演義含著一陰一陽之謂道的渾融狀態。
他們從夜讀的書頁走來,從亙古之初的野性走來,從寂寞的虛空來,從熱烈的鬧市走來,從虛擬的網絡走來,從未知的領域走來。他們走來了,在某一個特定的場合,這個場合瀰漫著他們的氣息,蘊涵著他們的氣質,散發著他們的芬芳,濃艷著他們的瑰麗,淡抹著他們的清馨,也許是見面,也許是神遊,“轟”的一聲聚然而猛烈地碰撞,其火花四射星光滿天,驀然回首燈火珊斕,對視審視凝視相看不厭,是肉眼是心眼是慧眼更是法眼是佛眼,那種精神靈魂的愉悅,恍若千年等待千年沈睡的蓮子倏忽醒來。是的,兩股氣的撞擊,他們絞合著摩盪著抒懷著,他們不知不覺敞開胸襟,互相閱讀互相品味互相參悟,進出於他們的靈界和禪的感悟,是已知是未知更是潛意識,是前生的記憶是來生的因果更是今生的渴望,他們駘蕩於沸沸揚揚的氣流旋轉旋轉旋轉,龍捲他們的旋渦和混沌,又是“轟”的一聲開天劈地,輕清者上升為天,重濁者下降為地,此時,天旋地轉,所有的有所有的無,隨著天地而驟然無存。你看,流光異彩的活色生香的有著真實生命的宇宙,在銳利的幸福的陣痛和無上的運動中分娩了誕生了!你看,一曲聊齋,男人和女人的聊齋演義著,驚心動魄,迴腸蕩氣,纏綿悱惻!
一個混沌的男子和一個混沌的女子撞擊出一個宇宙,於是,男人和女人油然應運而生。在這個宇宙裡,男人和女人都追求自我和雙方的圓滿,這是心靈的淨化,是靈魂的飛升,從一個境到另一個境的騰飛。有一個境,稱為無境之境,在這個境裡,一切是諧和的,一切是渾融的,所有的畫地為牢的束縛有如摧枯拉朽蕩然無存,他們是自由自在的解放者,因為徹底地解放而運起靈魂放飛的羽翼扶搖直上,有如天邊飛翔的鳥兒,不??管是風和日麗、陰霾四布、電閃雷鳴,還是微風細雨、狂風暴雨、淫雨霏霏,自由的精靈展翅翱翔,無高無低,無美無醜,無賤無貴,無雅無俗,一切是自然的狀態。在這個宇宙裡,清輕者在天上飄搖,那是理想是夢;重濁者在地上踏實,那是實幹。如果只有理想和夢,無腳踏實地,那是空幻;而只有腳踏實地,無理想和夢,那是軀殼。只有把虛的和實的合二為一的靈肉融合,他們放飛著夢的逍遙,他們奮鬥著愛的事業,他們是理性、感性、哲性和野性的圓滿,他們的宇宙是光芒四射的淨土,大解脫大自在大自由大圓滿的東方琉璃西方極樂的淨土。在這個宇宙裡,愛使他們覺醒,他們不只是覺醒於甜甜蜜蜜的柔滑綿密,更是覺醒於終身奮鬥乾一番事業的積極向上的豪情滿懷,是剛柔既濟的宇宙底蘊的哲學和美學,因而掙脫一切形式,行散而神聚operable walls system
男人和女人,在他們的宇宙裡,在他們的聊齋裡,一路欣賞著風景,一路創造著真善美和生命永恆不衰的青春,滾滾紅塵,氣象萬千。
相關閱讀:國務|hhp|顯示|第一|喝水|眼睛|發生|立即|易得|life-share

2012-03-17

一份給不起的幸福

這樣一個年齡段裡,辤栱厝俥大家都挺有些煩惱的吧? !
又一個不眠夜。喉嚨裡一直有酸酸的感覺曾壁山中學
剛得知遠在外省開店的表姐下個月要再生小孩了,苦於她婆婆不便遠行、她媽媽忙碌不能去照料她,只能請保姆,她的內心應該蠻孤獨的吧……幸福的味道更多是來自於身邊親近的朋友親人們的。好在她老公還有她親弟兩個重要的男子陪在她身邊。願她一切安好!
雨稀稀疏疏地一直在下。但願此刻無人在流淚。
“這是你第三次的婉拒”道得我心發抖。一年一期的畫面間或浮現,難道越是不想傷害的越傷深了?
那隻是無意間的相識,素未謀面。想來是藉著同學的只言片語吧,他一在北京的人還來電瞎聊。那時我真以為有那麼無聊的人,只是你的大學校園生活趣聞確實蠻搞笑的。為一邊羨慕同學朋友的大學生活,一邊拼命工作的我增添了許多色彩。印像中你經常講的話大多都是讓我笑的,後來也是,有時笑後回過神來會挺揪心的,我知道我決對不值得你那麼用心,這是後話,一開始還只是笑。
“但是一直沒放棄今晚是真的放棄了”看得有我點心疼。
回味你的三部曲曾壁山中學
那年,你還沒畢業,大約春節前後,相識好像蠻久了,但未見過面。你說你喝酒了,我不知道你喝醉了沒。你藉著酒勁表白,那時我聽到很多風的聲音,你應該是在外面,應該挺冷的吧。可是我還是在笑,真的認為你喝醉了來開玩笑的。那時我自己認為自己還很小。後來聽你語氣越來越認真,我也認真地拒絕了。後來大家都沒再提,大概彼此都忘了吧。只是以後,我有時候講話會挺小心的也會刻意迴避一些話題,生怕產生誤會。
大約又是一個年末左右吧。那次你沒喝酒。說那個年假回來想拜訪下我的。我們天南地北瞎侃著,不知怎麼回事你又說到這話題來。我本來想當玩笑代過,卻還是被你認真堅決地拉著主題。一場無菸的戰爭後,你哭了。掛完電話沉默許久後你的信息告訴我,說你第一次為女孩流淚和一些在我看來蠻扇情的話,然後我也哭得稀里糊塗。但還是沒有接受的意思,因為你是我很不想傷害的人!我很固執。但是你還是答應把我當很好的朋友。這年我們又沒有見面,你說不是時候,心情還沒調整好。其實,那個春節我也是悶悶不樂的。
我不知道為什麼拒絕,只是感覺不是我要的感覺。同時還自私地不想失去那麼份純潔的友情。那時的我就深知純潔的友情真的是不一般的困難。若不是你,大概早已離我遠遠的或者玩消失了,至少也會把我當陌生人對待。但是你還在。你應該挺有胸襟的吧!我欣賞曾壁山中學
說實在的,若不是我要的感覺,我還真的挺怕自己給不起他幸福!縱然他是多麼待我不薄,但沒有彼此的對待,我也擔心有天他自己真累了,不要了,怎麼辦。不如堅持一點、耐心一點,繼續等待彼此那個對的人,可以給彼此最少傷害、最多幸福的人出現,是不!
後來中間幾次的相聚都沒覺得你哪裡不對什麼的,我以為我們就會一直這樣只是純粹的朋友。沒有想到的是,你沒追了這麼久卻一直沒有放棄。這次,其實我挺感動的!但是我還是克制了這份感動,也許有人要數落我的冷漠了。我要的不多,就一種感覺,而且是彼此的。縱使我真的找不到這種,也不想傷害發生在你那。朋友,抱歉!你說不再打擾、取消什麼號碼、少份牽掛省心……我只能堅強地以祝福的形式接受!
挺久沒聯繫,那天知道你的事業還不錯,我還是蠻替你開心的!願你一直很好!
對於自己的故事,我一直喜歡輕描淡寫,不想任何人看了有什麼感覺。只想自己回看時帶份淡淡的心情,像想起一個不相關的人的故事一樣。

2012-03-06

走出室內的婚紗攝影小貼士

現在越來越多的新人都喜歡到戶外進行婚紗攝影,戶外的自然美景也能夠讓新人拍出非常清新時尚的婚紗照片。小編告訴你一些戶外婚紗攝影小貼士。

婚紗攝影戶外注意事項:

1、戶外婚紗攝影容易受到天氣的影響,因此在拍攝當天,需要留意天氣的變化。
2、需要準備急救藥箱,如果不小心損傷,可以立時消毒、包紮。
3、避免凹凸不平,或者灌木叢生的地方拍攝,以免刮傷。
4、如果拍攝日前有過大雨,拍攝時應該避免山坡範圍,應該與攝影師商量轉換地點,或延期拍攝。
5、戶外拍攝應該選擇平坦、寬闊的戶外場地,拍攝前確定拍攝位置是否安全。

想要留下永恆的婚紗攝影記憶,一定要做好充足的準備,戶外拍攝更要提高警惕,安全問題不容忽視。

2012-03-01

男人腰痛不一定是腎虛造成

很多男人腰痛為求醫分診煩惱,有很多人問我,腰痛究竟是要看中醫還是腰腿疼科。以下為各位一一解答。

其實男人腰痛可以看中医,也可以看腰腿疼科。主要看是什麽原因引起的腰痛

根據腰痛選擇性就醫

引起腰痛的原因很多:外傷,腎臟的病變長期負重,不良姿勢的影響,長期震盪.可到醫院查出病因,積極對症治療.可按摩,理療,服用藥物.平時不要長期久坐或彎腰負重,腰部不要劇烈活動,可睡硬板床。

在腰疼的人群當中,男人腰疼占了一大部分,因為腰疼的一個重要原因就是勞累過度,這種腰疼很可能是腰椎間盤突出和腰肌勞損,而男人腰疼是另一個原因是腎虛性腰痛, 風濕、勞力過度、扭傷、骨質增生、腰椎疾病、腎盂腎炎,腎小球腎炎,腎結石等都會造成腰疼。從中醫的角度看,瘀血體質、濕熱體質、風寒都能引發腰酸腰痛,不一定是腎虛造成的。
建議檢查一下,以確延醫療。

腰痛的原因有腰部的問題,比如腰肌勞損,椎間盤位置不正等,也有其他地方的牽扯痛,比如維系於腰部神經的臟器發生病變也可引起腰痛,建議你到醫院查查腰椎片,腰椎CT,注意姿勢和體位,睡硬板床,補充鈣和維生素D,解痙止痛藥物治療

建議去醫院拍片或者做核磁共振成像的檢查,考慮是腰椎間盤突出症或者腰肌勞損之類引起的,可以用舒筋活血片,天麻膠囊,布洛芬緩釋片治療,配合按摩調理。