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2011-10-18



內心淺淺的憂傷

誰為誰難過,誰又為誰所牽掛。誰的心事淺碧如煙,絲絲縷縷,等待著一個思緒紛飛的季節,搖響掛在枝椏上那串裉色的風鈴,靜靜的夜裡,輕倚亭欄窗角,在淡淡的文字裡,優雅的寂寞停靠?
誰的思念連綿似雨,佈滿流年的印記與滄傷,無聲無語的洒在忘河的湖畔之上,淋濕了一秋又一秋,年年月月,看不見的天際裡,雨絲成帘,一滴一滴又打在誰的心上?
誰的憂傷淡薄如雲,指尖拈紗,留一襲朦朧的過往,剪下一片時光的影子,拾起一段記憶的碎屑,從遙遠的歲月深處,悄悄涌來我的筆尖,在細水長流的日子裡,一遍又一遍地吟詠成詩,繪彩如畫假髮
我的憂傷,淡淡,飄飄,散散,如被浮雲遮住的那片月光,雖美,卻總有著一絲一縷的殘缺。
不知憂傷從何而起,也不知憂傷從何而來,更不知憂傷將會去向何處?
彼岸花,花開不見葉,葉綠不見紅,生生相錯,世世相離,永遠只能站在對方的彼岸,翹首期盼,輾轉來回,相遇與相見是那樣的遙不可及,止於夢中。憂傷,如針,刺心,年複一年,日復一日,痛如絞,淚如雨下,淌滿千年的河流,一字一句的訴說到今生椎間盤突出
綠葉,翻不過季節的那道山,站在冬日的路口,眺望雪花片片,只差那一指間的距離,便被風拉了回來,最終倒在深秋的懷抱沉睡擱淺。不舍,無奈,陪同憂傷埋入泥土,在地底下獨自深飲淺嘗,寂待來年。
憂傷淡淡,卻如一縷幽幽的茉莉花香在縈鐃,不深不淺,穿過根根細碎的發絲,情意紛飛,才下眉頭又下心頭。
也許,那只是某一本書裡的一個故事,或是一場電影裡的一場片斷,似曾相識的感覺總會觸動那又似曾相識的記憶,不經意地像一粒塵埃,輕輕拂過內心淺淺的憂傷,將那逝去中已過往的曲子再又重彈重湊,湊成段段憂傷淡淡的歌,反覆吟唱成美麗的詩,在字裡行間細細流露。
憂傷是美,因為有一份愛深藏在裡面。憂傷是歌,因為有一段情溶徹於心間。憂傷更是一首可以笑著流淚的詩,因為有著一世的等待與期盼,淡淡地,淡淡地,又讓你福祉LED招牌
不管它從何而來,從何而起,更不管它從何而去因為憂傷不一定是痛苦,也許,那是一種淺淺的福祉,永遠淡淡,隨著歲月蹉跎,隨著文字流淌。

2011-10-03

人生百態我不壞

曾經無數次做過這樣的一個夢︰一個人無厘頭的追殺我,而我拼命地跑,拼命地跑。跑到最後我的眼睛突然一黑,什麼也看不見了。我努力睜開眼睛,卻怎么也睜不開,原來我的眼睛瞎了。聽著後面追來的腳步聲,我慌了,我像無頭的蒼蠅般亂跑。邊跑我邊發願,如果有來生,我一定要變成一個惡魔,把這個世界攪得永無寧日。
慌亂中我醒了,滿身的汗水。想起那個夢,我,我其實是一個不好不壞的人,壞事不怎么沾邊,好事也沒有怎么做。小時侯的我,在我的記憶中,應該是個乖乖孩。極少去偷果樹上的水果,極少去竊瓜地裡的瓜;不去掏樹上的鳥窩,不給別人取外號。但會打打牌,丟下妹妹自己玩。說起來,我還做過一件真正意義上的偷竊。那就是看上了商店裡的一套筆,而頭家又似乎在那裡睡午覺,於是我拿起了那套筆,可是頭家並沒有睡著。頭家當時說了什麼我忘了,只是後來就放我走了。後來我很長時間沒敢從她商店門口過,很害怕看見她。現下想起來,我不知道若當時我偷成功了,我現下會怎么樣;也不知道若當時她把我交給了我家人或者老師,我現下又會怎樣;我只是知道從那以後我再也不敢去偷了。
今年暑假,我的導師要我們填份資料,在“感言”這一欄中我寫了“爭取做個好人”。我記得我想了很久才寫上這一句的,但上交之後,我卻發現我想寫的是︰爭取做個更好地人。我不知道我是不是一個好人,但我想我最起碼不是一個壞人。那句話,並不是我突然地一個念頭,應該說很早就有了。
大學以後,每次到外婆家,外公外婆總會嘮叨一些村裡的事情,即使我不知道他們說的是誰。但有件事,我卻記住了。說是國小裡有位老師,不知道他是怎么當上的,教的是國文。然而教學生認生字的時候,他卻不會,還要向學生求救。當然有些學生的家教好一點,會認識,於是這堂課才繼續下去。我聽了,心裡五味俱全。那時候就想,如果畢業以後我什麼也做不了,或者我什麼也不想做得時候,我來教國小,儘管我一直不喜歡當老師。說來挺好笑的,我盡然把這個劃入了我想做個好人裡面來。
好人,這個詞,有時候對我來說是一個很陌生的詞,有時候都不知道什麼樣的人才是個好人。見義勇為?拾金不昧?扶貧救困?想起電視或者報紙上報道的那一幕幕,我都麻木了。我不禁問自己那些是好人嗎,而我卻不知道答案。想起曾經寫得一篇英語作文《好人》,我記得我在裡面是這么說的,在孩子的眼裡,只要你去真心地對他好,你就是個好人,哪怕你是個地痞流氓,哪怕你曾經殺人放火。
我知道我把當一名老師劃入好人的標準裡是不對的,但相對那位老師來說,我可能還能算是一個“好人”,最起碼不會那樣誤人子弟MotoGP
我不喜歡當官,也不會當官。我怕我進了官場,就像那些前輩一樣,滿懷著熱情進去,然後熱情一點點的被打擊,最後融入了官場。我媽希望我當官,我親人希望我當官,然後帶動家人,帶動親人,而我不願意,我怕我頂不住他們,也確實頂不住。我外公常說,這些當官的,只會吃飯,不會做事。儘管有著不少正面的報道那些“官人”的好人好事,但又怎能抵消那無數的反面教材呢。
曾經我的一位英語老師問我西藏問題發生的根本原因是什麼,我回答的是人心。在我看來,世上太多的事情都是因為人心而變得更糟糕。人總是有著那份私心,它帶來了我們的慾望──得到財富、權利和事物。或許剛開始很小,隨著得到的太多,慾望更加強烈;而慾望越強烈,想得到的也就越多。或許有人停止了慾望的膨脹,但有人卻讓慾望變得無法控制,於是無窮的佔有欲來了,佔有著金錢,佔有著權利,佔有著親人,佔有著朋友,連帶著陌生人都想佔有著。於是後面的一系列的事情發生了,有了失敗的人,有了成功的人;有了惡人,有了好人。那些能把自己的經歷的一點點分享給被自己佔有的人,或許就是個好人。
前幾天,我的一位同學突然說我是一個好人,我愣了愣。我是一個好人嗎?或許終其論我只是不壞而已。有的時候我感覺自己就是一個壞人,有時候我平靜地看著這個世界,什麼天大的事情都是無所謂的,不去看今天因為戰爭死了死了多少人,不去看今天因為地震死了多少人,不去看今天因為誰腦子不清醒而殺了多少人,不去看今天因為父母而痛苦的小孩,即使有時候看到了,我也無動於衷,因為太多了,若每一次我都去感動地話,我的眼淚早就流干了。只是在捐款的時候,我會願意捐出一點零花錢。
有時候,我感覺我就是一個不孝的人,試問一個不孝的人又怎會是個好人。我沒有對爸媽說過謝謝,我不知道爸媽喜歡吃什麼,我甚至不知道爸媽的生日,更沒有說過爸媽你們辛苦了。我總是冷眼旁觀,爸爸的身體不好,我沒有問過;媽媽的手指斷了,我也沒有問過。我只是靜靜的看著,有時候打掃一下房子,做幾頓飯菜,做好了,還可能是自己先吃。我知道他們對我期望很高,總希望我有一個很好的出路,但我卻不喜歡,不喜歡在那些漩渦了掙扎。可以說我是個胸無大志的人,真的是一個。
我喜歡一個人安靜地走在路上,看著路邊的花花草草,看著世間的人生百態我不壞,享受著太陽的溫暖,享受著細雨的清涼。其實花是給我的,陽光是給我的,細雨也是給我的,人間百態更是給我的。於是一路走過,看到孩子們哭,我希望他能笑起來;看到有誰有困難了,總想上去扶一把;看到痛心的事,眼淚還是會忍不住流下來。
或許我不是想做個好人,而是做好一個人吧。

2011-09-17

迷失方向的轉了一圈

是迷失方向的轉了一圈,還是旅途短暫的歸來,再次回到這裡,感慨萬千。夢中回想起許久不曾記起的往昔,內心徒生了些許哀傷。風起雲涌,預示著一場驟雨的來臨,炎熱的空氣中也充滿了濕氣。
我一直都不肯去看看西邊的土地上究竟發生了什麼樣的變化,因為那曾經是我孩童時的樂園,而內心卻一刻也沒有停止幻想它現下的樣子。偶爾站在樓頂或者路口,偷偷向西南瞄一眼,因為樹木和樓房的遮擋,我對它的美好印象一直還保留在我16歲的時候,而我也一直沒有真正的走過去看清它現下的真實面目。
在我離去的那一天,藍色的天印在我稍有憂愁的眼中,真正的速度是無法用眼睛看到的,就像我不知道何時那條蜿蜒的路已經不複存在,就像我不知道何時高樓取代了魚塘,就像我不知道何時廢墟取代了桃園,就像我不知道何時高壓線遍佈了藍色的天空。
在我歸來的那一刻,灰色的霧籠罩在我眼前,第一次我感覺自己是那樣的懦弱,脆弱,甚至孱弱。回憶,靠回憶來生活的人是會被社會淘汰的,歷史,歷史卻是需要銘記的,因為忘記歷史就等於背叛。在五十步笑百步的時候,我又想到了一種現實狀況,同樣是偷竊,一個是為了生存而去偷幾百元錢,一個是為了國家而去偷情報,小偷被世人唾棄,而大偷竟然成為英雄banner
重新走上那已經有6年沒有被我走過的小路,竟然一路冷風相隨,像極了那年夏天,我們在風中尋找可以燃起火的木柴和背風的小溝,那時候的人有些模糊,但是隱約還記得那頓蘋果湯是我做的,那頓有些糊的米飯是你蒸熟的,一群圍坐在青草上的我們笑聲連成一片。
繼續往前走,這片種滿棉花的土地曾經是個魚塘,魚塘周遭種滿了樹,我和我的伙伴喜歡在夏天的時候在這裡割草喂兔子,半晚摸樹上的爬叉(蟬的幼蟲,也是一味中藥),撿淺水裡的螺絲,家人總能把它們做成了一盤美食。這魚塘邊上曾有一口細井,曾經有一個女子為情自殺,卻被井口卡住了腰。
我和我忠實的狗狗朋友黑虎就是在這裡度過沒有人陪伴的夏天,我在樹上看書,它在魚塘裡游泳,捉魚。它離開我那年的夏天,我從樹上摔下來,碩大的黑背犬竟然成為我的拐杖,我扶著它的頭,一瘸一拐返回家,那時,它和我就像是地平線上的最後兩顆星星。
廢墟被風吹起塵土的氣味,沖刺著我的鼻子,這裡曾經是廣闊的桃園,我曾經叫它“桃花源”,從國小二年級到五年級,每年春天都會有一張班級集體照將這盛開粉色桃花的桃花園留在我們記憶深處。每年夏天,我們會避開桃園裡的凶狗,穿越荊棘去採摘那成熟的果子,被桃園主人捉到後,往往是一頓叱責,然後在我們每個人手裡都塞入兩個大桃子。
再往前走,有一堵牆攔住了我的去路,那曾經是綠油油的麥田,我們在三月的時候會跟著哥哥們去放風箏,哥哥和他的三四個朋友會用竹簽和塑膠扎出六角風箏,我們方言稱它為“號”。他們放風箏時,我們跟著跑,等風箏放起來了,我們就一起躺在麥田裡看著那天上不同的風箏,雖然都是白色沒有現下的風箏那樣絢麗多彩,但是那時候它們就和天上的雲一樣,在我們心裡是純潔的一方淨土。到了夏季暑伏天,我們會成群結隊的出現下這裡,男孩拿著尼龍袋,女孩挎著小籃子,拾麥子是我們為了湊齊來年的學費的工作。現下那片土地被鄭州七中買下,成為了它的水泥校園路,天空中架著的高壓線發出滋滋的聲音增髮
故地重游,昔日重現,我卻有太多的壓力,我知道自己為什麼會回憶過去,因為我真的是很懦弱,我在迷茫我的未來。近日來的打擊,來源於工作,生活,親情,愛情,友情,家庭,社會,人生等等都已經壓的我快喘不過氣來,無盡的迷茫,困惑讓我像干癟的薔薇花,一碰就凋謝了...
算命先生說我命中帶有富貴,卻沒有料到桑海桑田,世事難料。算命先生說我掌紋有福,卻沒有看出我病痛難忍,福壽不全。算命婆婆肉眼盲心眼不盲,她算出我今生相貌不佳,但是必得佳婿,卻沒有算出我一生與夫婿坎坷還是平順。他們說︰“三分天注定,七分靠打拼。”
離開這裡6個春夏,我又重新出現下這裡,埋葬的呼吸沒人會注意,轉身閉上雙眼,我用最後一分鐘懷念這裡。瘦弱的肩膀必須要擔當起家庭的責任,再苦再累也不能讓人看見我哭泣。藍藍的天,清爽的秋草香,冷冷的風,涼爽卻又寒氣洶涌的空氣,那麼多遺憾,那麼多哀傷,把回憶帶到我的身旁。狠狠的睜開眼,堅定的往回走,咬破了嘴唇也不發出一聲的哭泣,就是我們80後的特性。儘管內心一直在淌血,嘴上卻依舊倔強。
我們經歷了貧困和富貴,扛過了一次次課改,一次次升學壓力,一次次工作壓力。上學不再包分發,成績不再說明一切,有能力也不一定能得到施展的空間,沒有能力只有理論的得不到實踐的機會,可是我們是堅強的80後,堅強的猶如博弈卡(終極拳霸3中的主角)一樣,有太多的奇跡我們相信了卻絕望的去痛哭到微笑,但是依舊沒有去放棄。
是誰讓曾經的親如兄弟的朋友反目成仇?是誰讓我們低下了我們高貴的頭?是誰讓我們不再相信付出一定會有回報?是誰偷竊了我們的信任?是誰讓我們變得不再純潔?是誰讓我們的眼睛不再單純?
你那曾經也是憂傷深邃的雙眸,為何也變得這樣迷茫模糊?為何我看不清你的樣子,是我的眼淚蒙住了我的雙眼,還是你忍受了太多苦難已經變得不再是你了?我們的改變到底是讓人生適合了我們,還是讓我們適合了人生?
我們曾經堅信的“為我們自己而活”,我們是否在迷失方向的轉了一圈?

2011-09-08

期待冬天的味道

漫天飛舞的雪花,白茫茫的大地,是我所期待冬天的味道。曾經關於冬天是有諸多的意象︰比如冷冽的風,比如飄雪,比如冬天的夜晚清冷的味道。

一直以為在冬天裡呆得夠久,冬天裡使人冷靜,寒冷的空氣逼迫人傾向於做內向型的思考,冬天更像是一位嚴肅的哲人或是浪漫的詩人。冬天裡有諸多值得人去留戀的場景。冬天裡飛飄的雪,地上濃濃白白的一層,讓人仿若置身丹麥安徒生的童話,仿似童話裡也都是這樣的小的雪屋,耶誕樹或是馬車。一切都是讓人欣悅的。可是這樣的場景並不多,灰姑娘的舞鞋易逝,丹麥的童話也是。待天晴雪盡,留下的又是一個紛繁錯亂的現實。一個由欣喜到失望的夢幻,但生活不能沒有這樣的夢幻。不能沒有白雪公主、丑小鴨、賣火柴的小女孩那樣唯美的童話故事。心靈也就像那樣慘淡的大地,裸露著太多或悲或涼的歷史或往事,只有雪與童話能讓它們恢復短暫的聖潔,讓它們顯露一次浪漫,一次詩意,一次純真的夢幻。

人在冬夜裡獨自行走,可能會有年年冬天那種清冷的味道,只有冬天才有的味道,樹枝夜裡被雪壓得 嚓的聲音,松鼠受驚逃逸的聲音。在這樣的雪夜,柴門聞犬吠,風雪夜歸人。冬天裡重要的不是跟誰一起行走,重要的是你內心安不安靜。冬天裡外面的世界很冷,其實你內心一點也不在意,你就是那麼安然。冬天適合荒涼這個詞彙,冬天不需讓一切都停止。冬天是大地在靜靜地思考郵輪

冬天是你穿著很濃很酷的黑色大衣在夜裡走,冬天更是寂靜蒼茫中那一點移動的燈光,冬天也是夜裡更加清亮的星星。冬天還是那一季的歌,那些歌裡在夏季也依舊久久散不去的味道。

冬天還是什麼,冬天還是那些樹,繁盛殆盡,就在反思,冬天不僅僅是雪,是風,是清,冬天更是一種體會,一種感覺。冬天是一種荒漠,冬天更讓諸多東西靠得更遠也更近招牌廣告

在冬天裡,你曾經用通紅的手取下屋檐下的那串冰,笑容清越。你曾經喝過一碗熱熱的沒入寒冬,也有個人在冬天裡一直忘記拿手套和圍巾,曾經有一片雪洒入你的脖頸,冰冷你卻笑了。

來往諸多年,不知有多少東西沒入寒冬,那年年覆蓋在大地上的雪散去一幕幕童話,又是期待冬天的味道。期待的不是陌上花開緩緩歸,期待的不是清明雨上,不是月滿西樓,期待的就是那片雪與那季寒冬。

2011-08-30

流連忘返的地方

世界上總有一些等待著你去發現,並且流連忘返的地方。順著古老的魯國道轍,一頭闖進了博大精深的文化樂園,去感受齊國的泱泱大風,吮吸齊魯的文化營養。因我知道這堆積沈澱的古老山東岩層裡,有著距今四五十萬年前更新世的“沂源人”化石和山東石器時代衣冠文物,這么深濃的文化底蘊更因孔子、墨子、魯班、孫子和孟子而唱響華夏。
也許感動著蒼天,在泰安就沐浴著秋風細雨,給南國熾熱躁動的我帶來了初秋的涼爽;頗感到齊魯的溫帶大陸性季風氣候,就這樣一路伴隨著我走進了沂源,秋雨瀝瀝彷彿要把我一身旅途的塵埃洗盡特價機票
沂源是一座水做的城,河水清清流淌穿越著沂源的心臟,水的靈性漉濕著得天獨濃的這方土地,呈祥著一派和諧的人間仙境,使沂源到處充滿著綠色的生機。“古城如玉不與同,群山亦水樂其中。試踏沂源三千水,壁倚賢山萬岫峰。”優美的詩句滑過了靈空,彷彿踏進一座世外仙境其樂融融。
倘如不是這次的中國旅遊散文創作年會尖峰論壇,筆者一生也很難以走進這座縣城,這不敢多餘的奢侈,卻在無意中得到了齊魯文化饕餮的大餐。有如是行走天下的沂源論劍,得到了洪燭、海蒂、紅杏等高人指點,以及張守仁老先生口授的秘訣真諦。獲益匪淺的我就像是位剛剛出山的毛頭小伙,見到了風華才氣的作家群體,有如矛塞頓開的感悟,也使我找到了良師益友。
沂源的秋雨,彷彿讀懂了人性。給我們一行參會人員來了個風和日麗,瀏覽沂源風景區是此次年會采風的行程。也許是感動了玉皇大帝,讓我們拜謁了中國(沂源)世界愛情郵票博物館,聆聽著大賢山的一段傳奇,真是“牛郎山頭微風翠,豈是朝暮一日歸。七夕河上若相見,依舊鵲橋飛架時。”的愛情故鄉。
啃一口大賢山的蘋果和桃,吮吸著中華水果王國的營養,滋潤著心田的那片湖水。捧一掬銀杏樹旁的泉水,有如泉溪聲急晴疑雨,松柏風寒夏亦秋的感覺。臨山俯瞰,懸崖如削,巨石嵯峨,松柏繁茂,轉眺珠閣,青磚灰瓦,朱門綠窗,構思惟妙,精巧玲瓏,遠遠望來,若空中樓閣縹緲在雲霧的煙靄之中,透射出一種古老的蒼穹色香風韻。讓人感嘆著“彷彿星河垂碧落,依稀牛女降人間”的人間意境printing company
更令人難忘的是魯山溶洞的深幽,山清水秀雕琢著一種曠野的鐘靈毓秀之美。踏進九天洞內的美妙景物,和魯山景區小橋流水的遠谷翠峰,她是原生態的區域裡的一顆璀璨明珠,散發出一種塞上江南的流光異彩。
令人眼花撩亂的石幔、石帷幕、石柱、石筍、石蓮、石冰、天女散花、觀音石像等奇特景觀,彷彿進入了另外一個世界的仙境。晶瑩剔透的、惟妙惟肖的、千姿百態的美不勝收,彷彿在演繹著一個古老生命的世界,是那麼的令人賞心悅目、流連忘返。
是啊,哪怕是一刻的短暫停留,都能體會到齊魯文化的寓情於景的深邃。一刻都不想挪動,多想屏息傾聽這耳角縈繞的沂源水系,讓目光繾綣在流逝的歲河裡。
倘佯在齊魯的每一寸土地,永遠都不會有漠然的乏味,因為這裡蘊藏人類歷史的文化衣冠文物。這是一片多情的土地,似我夢中千年的牽手情人。多想把齊魯親吻個夠,喝一口濟南的泉、撩動一下棗莊的水、看看青島的海、會會煙台的仙、數數威海的島、倚仗著泰安的山,去翻動曲阜孔孟的篇章。
多想留步濰坊,放飛一只理想的風箏。到流連忘返的地方。到日照去領略一下“東方太陽城”的浪漫風情,把菏澤的國色天香牡丹銘刻在胸堂,宿在東營看那滾滾黃河入海的浪花,抒寫著齊魯的千古風流人物。
再見吧﹗美麗的沂源﹗你讓我從此在夜夢中多了一份縈繞的牽掛,又何嘗不是記憶中增添的新閱歷。
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