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2011-12-23



陌生城市的一顆童心

魯旭是一個懷有理想和目標的有志青年,08的金融危機促使他回到那個僅僅是戶口所在地的陌生城市──易餅市。在易餅他感覺到一切都是那麼的休閑和無聊,好在這裡聚集了他大批的老鄉,時不時的可以和他們一起做一些娛樂消遣,但是工作環境的鬆散還是讓其覺得非常不適應。

然而魯旭始終懷 一顆童心與公司的各位同事相處,無處不在的笑聲還時不時的讓某些同事覺得他不夠成熟。就在魯旭覺得想離開易餅回到屬於他的大城市的時候,她身邊出現了一個令他心動的女孩子──項燕,此時的魯旭沒有考慮的太多,在得知項燕並沒有男朋友的時候,他展開了瘋狂的追求,也確實贏得了項燕的歡心,並很快確定了戀愛關係Book of sleep

畢竟魯旭是個有志青年,易餅的工作環境還是令其非常不開心,轉眼間回到這個家鄉城市已經快一年了,見自己在這裡的的事業並沒有太多的起色,他還是想到了回到屬於他的到城市裡面去,畢竟那才是屬於他一站身手的大海。於是他狠心放下放下剛剛確立戀愛關係的女朋友留在了易餅,自己回到了那個他曾經小有成就的大城市。一切的一切都是按照他預想的那樣發展,在新的工作環境中魯旭很快得到了上司的認可,並且和項燕的愛情也了進一步的發展,他們每天都要電話煲粥2小時左右,此刻的他們已經完全墜入了愛情這條福祉的河流。

一個月以後,項燕也隨著魯旭來到了這個大城市,他們有非常明確的計畫就是多掙錢,然後在這個城市扎根,並福祉帶到永遠。此刻的魯旭和項燕完全沉沁在福祉之中,卻忽略了自己的工作,幾天下來魯旭被頭家炒了魷魚。此時的他無比的悲傷、痛苦,這完全是他預想不到的,因為他做出道工作就沒有被炒過魷魚。然而令魯旭更痛苦並非此事,項燕此時不但沒有給予他最大的安慰甚至完全沒有把他放在心上,並告訴魯旭自己要回易餅去處理一些事情,但不說是什麼事情。魯旭強忍著內心的痛苦和悲傷隨著項燕回到易餅,在回家的途中項燕再三叮囑魯旭不要給她打電話,不管是什麼事情。魯旭在感到奇怪之余也透過一些管道了解到項燕絕非是他想像的那麼簡單,此刻的魯旭在無奈之余也只有默默的等待著她的電話,因為他發現下自己在這個短短兩月的相處中已經真正的愛上了項燕,同時他又想搞清楚項燕究竟是什麼事情鋁窗

在後來的有一天,項燕終於開口向魯旭解釋其回易餅的原因。項燕在之前有一個男朋友牛正文,牛正文在一個殘缺的家庭中長大,但是家境殷實,在和項燕戀愛期間一直都是對其百依百順,可以說是要星星就給星星,要月亮就給月亮。但是就在項燕和氣提出分手之後他就得了一種幾乎是絕症的病,並且威脅項燕要自殺,或者殺項燕家人。項燕希望魯旭可以給她一點時間來處理這些歷史遺留問題,魯旭看見項燕如此坦誠並且對過去的男朋友都這么好,不願意他受到傷害,可見她心底多么的善良,於是便答應了項燕的要求,自己一個人重新回到了那個大城市。

一個多月後,項燕來到了魯旭所在的城市,他們之間相互的依靠著,相互關心,甚至一會沒有見面都會打電話。他們這樣相互依靠著生活過了3個月,有一天魯旭發現項燕隱瞞著自己在和前前任男友(以下另稱“好人”)見面,並且是不止一次把自己騙出去的情況下見面的。此刻的魯旭瘋狂了,想到項燕上次也是這樣不聲不想的離開而導致了後面那一系列的事情,他質問著項燕為什麼要這樣對他。項燕反口一句這是正常的,我有我自己的隱私,我有自己的生活圈子。再後來,魯旭發現項燕的手機上把那個“好人”的手機號碼改為“曾經”,並且那個好人經常發訊息過來“下雨了,帶傘沒有”、“看你那熊貓眼,小樣兒”等等訊息。在魯旭看來這應該是情人之間發的曖昧短信,但是項燕認為這是兩個平常人之間的關心短信T-shirt

至此,他們倆之間還沒有一個結局,魯旭心理很亂,不知道該怎么辦﹗他仍然深愛著項燕,他希望可以挽回這段感情,但是又不想項燕繼續這樣為所欲為。

2011-12-16

命中的分離感謝你出現

又是一個雨天,十二月了,這座城市還在下雨,真讓人費解。正如你的離開,我琢磨不透。
曲終人散,余音是離殤;酒過肚腸,醉的是過往。曾經以為我們的故事會很長、很長。雖未奢望過世人皆知,但也要轟轟烈烈一場。不曾想到的是彈指一揮間,一切都成了過往。你曾經說過,會陪我一輩子的呀,我不知道你的一輩子竟是這么長……
當赤道留住雪花,眼淚融掉細沙,你肯珍惜我嗎?羙歲埗姷泰為什麼明明說好了要一直在一起的,你還要離開,這樣無聲的離開,連聲再見都不曾留下。你知道我一直在等你嗎?等待那個如花年紀裡相識的翩翩少年,可如今的我已成為大齡少年了吧收細毛孔
想著你含笑的容顏,我的淚還是落滿了整個冬天。不曾料想到的是轉身後,再也找不到丟失的諾言。那個雨中的承諾,那輛承載著你我歡笑的單車,全都被誰遺忘在落滿灰塵的角落?你答應我們三年後在那個橋頭見面,是什麼虛幻了你的出現,是不是霧氣太大,朦朧了我的鏡片,還是你根本就不曾記得你那隨口答應了的諾言。可是我當真了呢。是不是像別人說的那樣,世界太非分,何必太認真?
蝴蝶為花醉,花卻隨風飛。花舞花落淚,花哭花瓣飛。花開為誰謝,花謝為誰悲?我不曾知道我不是你的風。那件有著藍色墨水的白色襯衫,是不是早不見了蹤影,所以我們的回憶也隨之煙消雲散了?傷口會隨時間愈合,然而留下的卻是抹不掉的傷疤和那段刻骨銘心的回憶。你的出現,打亂了我的生活;你的離開,填滿了我的記憶。你,卑微了承諾,放肆了寂寞,又留下了我toner
很偶爾的,你還會找我,聯繫我。你的突然出現,還是會挑動我的心弦。只是,我也學會對你偽裝了,不冷不熱,不咸不淡。笑的沒心沒肺,也不會再流那廉價的眼淚了。其實,我心裡一直有你,只是比例不同罷了。分手後,我還認識你,不過不想再見你。你過得好,我不會祝福你,你過得不好,我亦不會嘲笑你。因為我們從此陌路,你的世界不再有我,我的世界不再有你。
成熟不是心變老,而是明明眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。我還是回想起你,在每一個天空掛滿星星的黑夜,只是我也學會了偽裝,想歸想,但現實中,你我終究陌路。風不懂雲的漂泊,天不懂雨的落魄,眼不懂淚的懦弱,所以你不懂我的選擇,也不懂我的難過。我不會怪你,這只是我個人的事,從轉身的那一刻,便與你無關。
有時候,感覺自己好幼稚。明明想著,卻假裝不在乎;明明想哭,還在僵硬的笑,明明是傻,偏偏說是逆向思惟。“結婚那天,你一定要來做我的伴郎。因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂。”這也只是對自己說的,對你,我沒有任何語言電召中心
月老的紅線,你我一人一半,最終卻被我們拉扯至斷。這就是命中注定吧。自此,鞠躬鳴謝,感謝你的出現。從此,華麗落幕,你,不再屬於我的世界。

2011-12-07

克服生活的挫折,再加油!

準備了一切裝備後,帶著恐懼和激動,跟著leader去學游泳了,我知道這是個自我挑戰的過程。記得以前有點微弱的恐高,記得怕水,記得初一的時候一次體育考試內容是從單杠上翻過去,所有人抱著我扶著我翻都沒能去翻,那種恐懼與生俱來,後來老師無奈的只能放過我了,記得還害怕貓,這種恐懼似乎是不可理喻的,可是我與生俱來的害怕,從以前不敢正眼看貓,到現下可以從旁邊走過,偶爾背後襲擊它,我知道萬事萬物本的存在不是讓我去害怕的。在水裡的感覺很奇妙,當安靜地讓自己從水中慢慢飄起來,對於首次下水的我來說,興奮與好奇並存。這使得我有繼續學習的勇氣。可是,當被水嗆到的時候,害怕的感覺似乎又來了,不敢去漂了。有那麼一會兒,我想還是不學了吧,不給自己找罪受了吧,也許自己不適合游泳,自己根本就不是學游泳的料,似乎給自己找了很多種完美的藉口。也許這就是我,喜歡嘗試新鮮的,喜歡給自己找藉口,對某些東西永遠不去觸及,一廂情願的做自己的事情,視自己圓圈之外的那些空白無用,視圈內的才是自己的任務。總是單一的給自己劃定好路線,就好比迎接本科畢業的是我只去考研,而現下來到自己選擇的學校,失望卻占了上風,於是,我開始規劃自己的另一條單行道。我知道自己的想法太冒險,也太唯一,也太難,可是我有不到南牆不回頭的倔強。也許等到那一天,我會選擇再一次的後悔。也許我的人生一直都是在後悔中前進,在後悔中成長,直到我沒有選擇的進入土裡Freight Forwarder

智商情商都不高的人,如何去面對挫折?唯有堅持了吧﹗即使被水嗆到,也要把頭猛的伸下去,慢慢的戰勝自己,那些水不是白喝的,我就把它比作文人喝的墨汁吧睡美容

現下的生活,我還有很多不敢去嘗試的東西,大多是我害怕挫折,害怕失敗。在我高調宣揚自己是不怕苦的人時,我卻忘了自己至今還是被父母捧著,我所承受的那些所謂的苦也許九牛一毛吧。如今對未來的恐懼,破罐子破摔,選擇了放棄最初的夢想,另辟蹊徑,培養自己的興趣愛好,開始新的路程,堅持,戰勝荊棘﹗

另外,今天的游泳自我感覺很好,感謝leader,菲菲,紅芳的指導USB手指

生活需要挫折,我需要堅持,克服,加油﹗﹗﹗

2011-11-24

讓戀情與孤單陪伴

眼看十一月就這樣結束了,晴天或者雨天在本子或者回憶裡都沒有留下一丁點的痕跡,似乎是習慣走一段路忘著歸途了。我在本子上翻那些可能被我忘記了的句子,心血來潮的想法。高四的本子,封面上畫著兩個沒有房子的白色蝌蚪,吱吱和喳喳,它們說,不想長大。我就抄下這個童話的開端吧︰在這個快樂的城堡裡(封面上有一個長的像蘑菇的城堡),住著兩個不想長大的蝌蚪。還畫著很多粉紅色的心,其中一個長了一雙蝴蝶的翅膀。還有我昔日寫下的句子︰想念,是我的鳶/放飛它,彷彿放飛一個春天。不記得寫下它們的具體日期了。

印象裡就像過去了很多年,本子也老了,翻開看到了很多物理化學英語生物等等學科的影子,它們一定程度上代表著我的青春,而且表面上是主要的那一部分。當然更多的是文字,我抄寫的北島的詩。

走吧,落葉吹進深谷,歌聲卻沒有歸宿,走吧,冰上的月光,已從河床上溢出,走吧……

還有他的《習慣》。愛情和孤單作伴,溫暖與福祉無關。是的,我習慣了,你敲擊的火石灼燙著,我習慣了的黑暗。那一頁還夾著寫給一個朋友的信,沒有寄出,是四月的,那時候學校角落的桃花許還未謝印刷公司

我習慣了聽著廣播寫那些凌亂的沒有頭緒和關聯的句子,就如此刻,甚至從前。翻著本子,希望找到一些其他人的字跡,希望自己的私密世界裡還有別人。但是沒有。半截的詩,孤立的詞,和等待被完成的斷章,時不時會在計算的式子之間出現。我想那時候我就習慣了,在上課的時候跑神,好像那些東西對我構成了一種對應的蠱惑,讓我無處脫逃。也可能只是習慣寫些不痛不痒故作憂傷的句子,誰知道呢?我已經習慣忘記了。

一年前,我還總是寫散文,寫那些日子裡的傷感惘然小小事件,還總是想到什麼就化為華麗的句子訴諸筆端,總是在圍牆內看著人群想著過去長吁短嘆。有時候有的人會說對,我會沈浸在過去,甚至很深。只是很少的時候。但我一直沒有忘記向前走。我已經習慣了向前走,所以才會想念那些不曾停下的經過的路或者旅館,或者短暫停留後我就離開了,因為我只有在回憶裡才能尋找可能是虛構的美好。沒有對錯好壞,只是習慣使然。但總會有回頭看也看不到的一天,支撐習慣的基礎也就不在了。我現下已經很少寫散文了,因為回憶有的已經消散,剩下的全在心底放著,你知道我知道,沒有了寫的必要。一年後,我習慣了寫詩,寫別人的故事,寫那些盤踞在心裡的情緒。我會在心裡感嘆,你變了。你曾說你不會變。

我習慣了七點起床,不吃早飯,逃兩節注定會無所事事的課,寫一個小時的文字,或者寫著寫著發呆一會兒,聽廣播裡的音樂,登上**看著一個人一個人上線再下線,看一下圖片,看看朋友的心情。偶爾上百度查一下紐西蘭黃石公園所羅門阿姆斯特丹裡約熱內盧,在地圖上標示它們距離我有多遠。習慣了打土豆菜和煎雞蛋,順便看一下我的單車,大葉玉蘭樹下的路燈鏽了的燈座,還有人群。習慣了喝清水,睡午覺,醒的時候看著牆上的蚊子被打死的地方回憶剛剛做的夢。習慣了在光線暗淡的黃昏寫東西,不管是否有雨。習慣了開一會兒玩笑,在猶豫中捱到晚自習的時間再放棄去,習慣了以寫東西作為理由離開電腦,有時候看看動畫,看電影,玩遊戲。偶爾會騎車出去效仿夸父追著太陽。習慣七點多鐘透過窗看樓下的公路上車來車往,散步和下班的人在暖黃色的路燈光下回家。習慣了到九點看一下第二天的課程,想一下自己的應對,然後到外面溜達一圈,看看是否有月亮。習慣了回想一天與一天的細微差別,宣佈一天的結束。然後聽著歌寫一首詩。每一天都有一首詩,只是我偶爾看不見。

也許,我還習慣了看不到你們中的任何一個,習慣了用想像代替相遇。習慣了無視自己的內心,無視自己的陋習,習慣了修改曾經的習慣適應現下的生活。習慣了一個人。希望這些讀起來不是感傷的感覺,而是平淡與講述。也許你懂,孤單就像影子與生俱來,沒有了它,也就不會有你。我已經說膩了這個詞語招牌設計

習慣代表著一種渴望,代表著麻木和無奈的清醒與妥協。就像我習慣說一些別人都不懂的話,我是在邀請,某個人走進來,或者引我出去。一個人很難確定自己是否是一個自己的旁觀者,讓戀情與孤單陪伴,指引著我們看到自己。

眼看一天又過了一半,剛剛結束的歌名叫《拋物線》,買的飯還冒著熱氣在光線裡盤旋。看吧,我還是喜歡用押韻的句子,還是習慣自說自話自問自答。還是習慣等待,知道笑的難看還是笑的世界變成了一條線。沒辦法,我習慣了習慣。

2011-11-23

無畏得到與失去

一個星期了,沒有很好的睡眠,高強高壓的日子,我都習慣了,累了的時候告訴自己請再堅持一下就到終點了。有時真的堅持不住了,就會頹廢下來,睡醒一覺強掩悲傷,繼續前進。嗯,我感到累了,很疲倦,很不知所措。這段日子裡得到的和失去的一樣的多紙袋印刷

我明天要早醒,趕上早班的車啟程至另一個城市,我一直在想,以後我會不會再經歷這樣的生活,反反覆複,習慣了,麻木了,就過去了。

想起某部讓人淚流的電影,無聲的對著閃爍的螢幕流淚滿面,每一次想起那個場面,我都會覺得自己很是無措,一個人,一個無眠的晚上。

到家後,把很多邀約都推掉了,母親總是抽出時間陪著我,她舍不得。無論我處於哪一個時期哪個地點,她都不會安心,也許這樣的擔憂才讓她覺得生活踏實,為了自己守護的。

很多時候母親和我道家常,我都沈默以對,或者敷衍著過去。十八歲以後,感覺明確了自己想走的路,想放下一些牽絆自己的感情,想更加無畏的走下去書刊印刷

原來一個安靜綿長的睡眠於某些日子來說是彌足珍貴的,亦或者說年歲漸長,紛擾的事把意識拖著深夜,待到天明清醒。

如果你問我,我要說些什麼,我想說,請安靜的陪著我,不要太多聲音,只想要相隨。
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