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2011-10-27



關於她的容顏

再次相見,不知可有時。其實好久都沒有看到過她了,雖是同一個村的,但就是連過年都很難見到她一次。於是關於她,只有凌亂的一些記憶和村裡人一些口述的東西。
說起來,都忘了她長什麼樣子了,只是依稀記得有一雙大眼睛,其餘的就是蓬亂的頭髮和骯髒的衣服,還有一條拴在她腿上的鐵鏈針灸
最早的記憶出現下國小一年級的時候,那時她是我們的班長。沒有玩鬧的場面,只是記得幫她弄好了她的圓珠筆芯,以此來要求抄她的作業。這也是我能記住的有關一年級的兩件事之一。後來有沒有繼續同班學習,我就忘記了。只是知道就是在那一兩年,她得了“腦門炎”(“腦膜炎”的地方叫法),由於救治不及時,傻了。到現下我媽媽還經常惋惜。
應該是五年級的時候,我寄宿在叔叔家,而她家就在叔叔家的屋後。就這樣,在我的記憶裡,仍很少有她的影子。大多時候是被鎖在家裡的走廊上,要么看著我們傻笑,要么傻傻地坐在那裡。偶爾也會出現下叔叔家門前的池塘邊,但都不活潑了。好像有一次,因為玩水掉進水塘裡,家裡人就不讓她出來了。
很少有人逗她玩,最起碼我不會。經過她家門前時,看見她坐在那裡,有時我也會停下來,看看她,但都沒能記住她的容貌。只是有時候心裡悶悶的,一種不舒服的感覺出現下我的心裡男士禿頭的原因
她有對龍鳳胎弟弟和妹妹,聽說學習成績也還不錯,不過近幾年沒有他們的消息了,好像聽說她的妹妹要結婚了。那個時候,她家很窮,一棟破舊的瓦房,都不知道什麼時候會倒掉。記憶中,我從沒有去過她家玩,不過話又說回來,我很少上別人家去。
關於她,也有一件比較好笑的事情︰不知道她怎么有了十塊錢,並拿著這十塊錢去買東西。付錢的時候,她把十塊錢撕下一點,給了店主。店主說不夠,她又撕掉一點下來。撕了好幾次,最後把剩下的一半都給了店主。東西有沒有買下來,我不知道,但我想應該是買下來了。
最讓我吃驚的事情是,她要結婚了。我們那裡基本上都是在臘月和正月結婚,也正好是寒假。結婚的那天晚上,我就在我大伯父家吃飯(大伯父家與她家隔一座房子),伯母沒有在家吃飯。另一個人做的媒,但因為是大伯母牽的線,所以得了不少喜錢。新郎官是鄰縣的,家裡也比較有錢,只是腦袋也有點不靈光。聘禮是一萬塊現金和幫她父母建一棟房子。伯母走之前眉飛色舞的介紹著,還說她交了好運,遇到一個這樣好的人家。那天,我竟然沒有一點想看她的念頭,但心裡有點暖暖的感覺。
大概有一兩年沒有聽到過她的事情了,直到前兩三年,又突然聽到她的消息,這次更讓我吃驚,她離婚了。離婚的理由,我不知道,只是知道,她生了一個小孩。
只有過年才會回到家裡的母親向我說著她家的一點事情。還說,她父母“聰明”,知道現下的女的少,並且她還可以生孩子,不怕沒有人要。以後再嫁的話,又可以多得一份聘金,並且還可以多嫁幾次。我靜靜地聽著,沒有說什麼環保回收
前幾天,看了一部韓國電影《傻瓜》,雖然不是十分好看,但我卻是流著淚從頭到尾看完的。或許為他的那份執著,也或許是為他的那份單純,還或許是為他不消失的笑容。
看到他的笑容,我突然想起了關於她的容顏,雖然很模糊,但裡面沒有一絲絲的雜質。
我不知道以後還有沒有機會看到她,我也不知都我該不該有機會看到她。

2011-10-18

內心淺淺的憂傷

誰為誰難過,誰又為誰所牽掛。誰的心事淺碧如煙,絲絲縷縷,等待著一個思緒紛飛的季節,搖響掛在枝椏上那串裉色的風鈴,靜靜的夜裡,輕倚亭欄窗角,在淡淡的文字裡,優雅的寂寞停靠?
誰的思念連綿似雨,佈滿流年的印記與滄傷,無聲無語的洒在忘河的湖畔之上,淋濕了一秋又一秋,年年月月,看不見的天際裡,雨絲成帘,一滴一滴又打在誰的心上?
誰的憂傷淡薄如雲,指尖拈紗,留一襲朦朧的過往,剪下一片時光的影子,拾起一段記憶的碎屑,從遙遠的歲月深處,悄悄涌來我的筆尖,在細水長流的日子裡,一遍又一遍地吟詠成詩,繪彩如畫假髮
我的憂傷,淡淡,飄飄,散散,如被浮雲遮住的那片月光,雖美,卻總有著一絲一縷的殘缺。
不知憂傷從何而起,也不知憂傷從何而來,更不知憂傷將會去向何處?
彼岸花,花開不見葉,葉綠不見紅,生生相錯,世世相離,永遠只能站在對方的彼岸,翹首期盼,輾轉來回,相遇與相見是那樣的遙不可及,止於夢中。憂傷,如針,刺心,年複一年,日復一日,痛如絞,淚如雨下,淌滿千年的河流,一字一句的訴說到今生椎間盤突出
綠葉,翻不過季節的那道山,站在冬日的路口,眺望雪花片片,只差那一指間的距離,便被風拉了回來,最終倒在深秋的懷抱沉睡擱淺。不舍,無奈,陪同憂傷埋入泥土,在地底下獨自深飲淺嘗,寂待來年。
憂傷淡淡,卻如一縷幽幽的茉莉花香在縈鐃,不深不淺,穿過根根細碎的發絲,情意紛飛,才下眉頭又下心頭。
也許,那只是某一本書裡的一個故事,或是一場電影裡的一場片斷,似曾相識的感覺總會觸動那又似曾相識的記憶,不經意地像一粒塵埃,輕輕拂過內心淺淺的憂傷,將那逝去中已過往的曲子再又重彈重湊,湊成段段憂傷淡淡的歌,反覆吟唱成美麗的詩,在字裡行間細細流露。
憂傷是美,因為有一份愛深藏在裡面。憂傷是歌,因為有一段情溶徹於心間。憂傷更是一首可以笑著流淚的詩,因為有著一世的等待與期盼,淡淡地,淡淡地,又讓你福祉LED招牌
不管它從何而來,從何而起,更不管它從何而去因為憂傷不一定是痛苦,也許,那是一種淺淺的福祉,永遠淡淡,隨著歲月蹉跎,隨著文字流淌。

2011-10-03

人生百態我不壞

曾經無數次做過這樣的一個夢︰一個人無厘頭的追殺我,而我拼命地跑,拼命地跑。跑到最後我的眼睛突然一黑,什麼也看不見了。我努力睜開眼睛,卻怎么也睜不開,原來我的眼睛瞎了。聽著後面追來的腳步聲,我慌了,我像無頭的蒼蠅般亂跑。邊跑我邊發願,如果有來生,我一定要變成一個惡魔,把這個世界攪得永無寧日。
慌亂中我醒了,滿身的汗水。想起那個夢,我,我其實是一個不好不壞的人,壞事不怎么沾邊,好事也沒有怎么做。小時侯的我,在我的記憶中,應該是個乖乖孩。極少去偷果樹上的水果,極少去竊瓜地裡的瓜;不去掏樹上的鳥窩,不給別人取外號。但會打打牌,丟下妹妹自己玩。說起來,我還做過一件真正意義上的偷竊。那就是看上了商店裡的一套筆,而頭家又似乎在那裡睡午覺,於是我拿起了那套筆,可是頭家並沒有睡著。頭家當時說了什麼我忘了,只是後來就放我走了。後來我很長時間沒敢從她商店門口過,很害怕看見她。現下想起來,我不知道若當時我偷成功了,我現下會怎么樣;也不知道若當時她把我交給了我家人或者老師,我現下又會怎樣;我只是知道從那以後我再也不敢去偷了。
今年暑假,我的導師要我們填份資料,在“感言”這一欄中我寫了“爭取做個好人”。我記得我想了很久才寫上這一句的,但上交之後,我卻發現我想寫的是︰爭取做個更好地人。我不知道我是不是一個好人,但我想我最起碼不是一個壞人。那句話,並不是我突然地一個念頭,應該說很早就有了。
大學以後,每次到外婆家,外公外婆總會嘮叨一些村裡的事情,即使我不知道他們說的是誰。但有件事,我卻記住了。說是國小裡有位老師,不知道他是怎么當上的,教的是國文。然而教學生認生字的時候,他卻不會,還要向學生求救。當然有些學生的家教好一點,會認識,於是這堂課才繼續下去。我聽了,心裡五味俱全。那時候就想,如果畢業以後我什麼也做不了,或者我什麼也不想做得時候,我來教國小,儘管我一直不喜歡當老師。說來挺好笑的,我盡然把這個劃入了我想做個好人裡面來。
好人,這個詞,有時候對我來說是一個很陌生的詞,有時候都不知道什麼樣的人才是個好人。見義勇為?拾金不昧?扶貧救困?想起電視或者報紙上報道的那一幕幕,我都麻木了。我不禁問自己那些是好人嗎,而我卻不知道答案。想起曾經寫得一篇英語作文《好人》,我記得我在裡面是這么說的,在孩子的眼裡,只要你去真心地對他好,你就是個好人,哪怕你是個地痞流氓,哪怕你曾經殺人放火。
我知道我把當一名老師劃入好人的標準裡是不對的,但相對那位老師來說,我可能還能算是一個“好人”,最起碼不會那樣誤人子弟MotoGP
我不喜歡當官,也不會當官。我怕我進了官場,就像那些前輩一樣,滿懷著熱情進去,然後熱情一點點的被打擊,最後融入了官場。我媽希望我當官,我親人希望我當官,然後帶動家人,帶動親人,而我不願意,我怕我頂不住他們,也確實頂不住。我外公常說,這些當官的,只會吃飯,不會做事。儘管有著不少正面的報道那些“官人”的好人好事,但又怎能抵消那無數的反面教材呢。
曾經我的一位英語老師問我西藏問題發生的根本原因是什麼,我回答的是人心。在我看來,世上太多的事情都是因為人心而變得更糟糕。人總是有著那份私心,它帶來了我們的慾望──得到財富、權利和事物。或許剛開始很小,隨著得到的太多,慾望更加強烈;而慾望越強烈,想得到的也就越多。或許有人停止了慾望的膨脹,但有人卻讓慾望變得無法控制,於是無窮的佔有欲來了,佔有著金錢,佔有著權利,佔有著親人,佔有著朋友,連帶著陌生人都想佔有著。於是後面的一系列的事情發生了,有了失敗的人,有了成功的人;有了惡人,有了好人。那些能把自己的經歷的一點點分享給被自己佔有的人,或許就是個好人。
前幾天,我的一位同學突然說我是一個好人,我愣了愣。我是一個好人嗎?或許終其論我只是不壞而已。有的時候我感覺自己就是一個壞人,有時候我平靜地看著這個世界,什麼天大的事情都是無所謂的,不去看今天因為戰爭死了死了多少人,不去看今天因為地震死了多少人,不去看今天因為誰腦子不清醒而殺了多少人,不去看今天因為父母而痛苦的小孩,即使有時候看到了,我也無動於衷,因為太多了,若每一次我都去感動地話,我的眼淚早就流干了。只是在捐款的時候,我會願意捐出一點零花錢。
有時候,我感覺我就是一個不孝的人,試問一個不孝的人又怎會是個好人。我沒有對爸媽說過謝謝,我不知道爸媽喜歡吃什麼,我甚至不知道爸媽的生日,更沒有說過爸媽你們辛苦了。我總是冷眼旁觀,爸爸的身體不好,我沒有問過;媽媽的手指斷了,我也沒有問過。我只是靜靜的看著,有時候打掃一下房子,做幾頓飯菜,做好了,還可能是自己先吃。我知道他們對我期望很高,總希望我有一個很好的出路,但我卻不喜歡,不喜歡在那些漩渦了掙扎。可以說我是個胸無大志的人,真的是一個。
我喜歡一個人安靜地走在路上,看著路邊的花花草草,看著世間的人生百態我不壞,享受著太陽的溫暖,享受著細雨的清涼。其實花是給我的,陽光是給我的,細雨也是給我的,人間百態更是給我的。於是一路走過,看到孩子們哭,我希望他能笑起來;看到有誰有困難了,總想上去扶一把;看到痛心的事,眼淚還是會忍不住流下來。
或許我不是想做個好人,而是做好一個人吧。

2011-09-17

迷失方向的轉了一圈

是迷失方向的轉了一圈,還是旅途短暫的歸來,再次回到這裡,感慨萬千。夢中回想起許久不曾記起的往昔,內心徒生了些許哀傷。風起雲涌,預示著一場驟雨的來臨,炎熱的空氣中也充滿了濕氣。
我一直都不肯去看看西邊的土地上究竟發生了什麼樣的變化,因為那曾經是我孩童時的樂園,而內心卻一刻也沒有停止幻想它現下的樣子。偶爾站在樓頂或者路口,偷偷向西南瞄一眼,因為樹木和樓房的遮擋,我對它的美好印象一直還保留在我16歲的時候,而我也一直沒有真正的走過去看清它現下的真實面目。
在我離去的那一天,藍色的天印在我稍有憂愁的眼中,真正的速度是無法用眼睛看到的,就像我不知道何時那條蜿蜒的路已經不複存在,就像我不知道何時高樓取代了魚塘,就像我不知道何時廢墟取代了桃園,就像我不知道何時高壓線遍佈了藍色的天空。
在我歸來的那一刻,灰色的霧籠罩在我眼前,第一次我感覺自己是那樣的懦弱,脆弱,甚至孱弱。回憶,靠回憶來生活的人是會被社會淘汰的,歷史,歷史卻是需要銘記的,因為忘記歷史就等於背叛。在五十步笑百步的時候,我又想到了一種現實狀況,同樣是偷竊,一個是為了生存而去偷幾百元錢,一個是為了國家而去偷情報,小偷被世人唾棄,而大偷竟然成為英雄banner
重新走上那已經有6年沒有被我走過的小路,竟然一路冷風相隨,像極了那年夏天,我們在風中尋找可以燃起火的木柴和背風的小溝,那時候的人有些模糊,但是隱約還記得那頓蘋果湯是我做的,那頓有些糊的米飯是你蒸熟的,一群圍坐在青草上的我們笑聲連成一片。
繼續往前走,這片種滿棉花的土地曾經是個魚塘,魚塘周遭種滿了樹,我和我的伙伴喜歡在夏天的時候在這裡割草喂兔子,半晚摸樹上的爬叉(蟬的幼蟲,也是一味中藥),撿淺水裡的螺絲,家人總能把它們做成了一盤美食。這魚塘邊上曾有一口細井,曾經有一個女子為情自殺,卻被井口卡住了腰。
我和我忠實的狗狗朋友黑虎就是在這裡度過沒有人陪伴的夏天,我在樹上看書,它在魚塘裡游泳,捉魚。它離開我那年的夏天,我從樹上摔下來,碩大的黑背犬竟然成為我的拐杖,我扶著它的頭,一瘸一拐返回家,那時,它和我就像是地平線上的最後兩顆星星。
廢墟被風吹起塵土的氣味,沖刺著我的鼻子,這裡曾經是廣闊的桃園,我曾經叫它“桃花源”,從國小二年級到五年級,每年春天都會有一張班級集體照將這盛開粉色桃花的桃花園留在我們記憶深處。每年夏天,我們會避開桃園裡的凶狗,穿越荊棘去採摘那成熟的果子,被桃園主人捉到後,往往是一頓叱責,然後在我們每個人手裡都塞入兩個大桃子。
再往前走,有一堵牆攔住了我的去路,那曾經是綠油油的麥田,我們在三月的時候會跟著哥哥們去放風箏,哥哥和他的三四個朋友會用竹簽和塑膠扎出六角風箏,我們方言稱它為“號”。他們放風箏時,我們跟著跑,等風箏放起來了,我們就一起躺在麥田裡看著那天上不同的風箏,雖然都是白色沒有現下的風箏那樣絢麗多彩,但是那時候它們就和天上的雲一樣,在我們心裡是純潔的一方淨土。到了夏季暑伏天,我們會成群結隊的出現下這裡,男孩拿著尼龍袋,女孩挎著小籃子,拾麥子是我們為了湊齊來年的學費的工作。現下那片土地被鄭州七中買下,成為了它的水泥校園路,天空中架著的高壓線發出滋滋的聲音增髮
故地重游,昔日重現,我卻有太多的壓力,我知道自己為什麼會回憶過去,因為我真的是很懦弱,我在迷茫我的未來。近日來的打擊,來源於工作,生活,親情,愛情,友情,家庭,社會,人生等等都已經壓的我快喘不過氣來,無盡的迷茫,困惑讓我像干癟的薔薇花,一碰就凋謝了...
算命先生說我命中帶有富貴,卻沒有料到桑海桑田,世事難料。算命先生說我掌紋有福,卻沒有看出我病痛難忍,福壽不全。算命婆婆肉眼盲心眼不盲,她算出我今生相貌不佳,但是必得佳婿,卻沒有算出我一生與夫婿坎坷還是平順。他們說︰“三分天注定,七分靠打拼。”
離開這裡6個春夏,我又重新出現下這裡,埋葬的呼吸沒人會注意,轉身閉上雙眼,我用最後一分鐘懷念這裡。瘦弱的肩膀必須要擔當起家庭的責任,再苦再累也不能讓人看見我哭泣。藍藍的天,清爽的秋草香,冷冷的風,涼爽卻又寒氣洶涌的空氣,那麼多遺憾,那麼多哀傷,把回憶帶到我的身旁。狠狠的睜開眼,堅定的往回走,咬破了嘴唇也不發出一聲的哭泣,就是我們80後的特性。儘管內心一直在淌血,嘴上卻依舊倔強。
我們經歷了貧困和富貴,扛過了一次次課改,一次次升學壓力,一次次工作壓力。上學不再包分發,成績不再說明一切,有能力也不一定能得到施展的空間,沒有能力只有理論的得不到實踐的機會,可是我們是堅強的80後,堅強的猶如博弈卡(終極拳霸3中的主角)一樣,有太多的奇跡我們相信了卻絕望的去痛哭到微笑,但是依舊沒有去放棄。
是誰讓曾經的親如兄弟的朋友反目成仇?是誰讓我們低下了我們高貴的頭?是誰讓我們不再相信付出一定會有回報?是誰偷竊了我們的信任?是誰讓我們變得不再純潔?是誰讓我們的眼睛不再單純?
你那曾經也是憂傷深邃的雙眸,為何也變得這樣迷茫模糊?為何我看不清你的樣子,是我的眼淚蒙住了我的雙眼,還是你忍受了太多苦難已經變得不再是你了?我們的改變到底是讓人生適合了我們,還是讓我們適合了人生?
我們曾經堅信的“為我們自己而活”,我們是否在迷失方向的轉了一圈?

2011-09-08

期待冬天的味道

漫天飛舞的雪花,白茫茫的大地,是我所期待冬天的味道。曾經關於冬天是有諸多的意象︰比如冷冽的風,比如飄雪,比如冬天的夜晚清冷的味道。

一直以為在冬天裡呆得夠久,冬天裡使人冷靜,寒冷的空氣逼迫人傾向於做內向型的思考,冬天更像是一位嚴肅的哲人或是浪漫的詩人。冬天裡有諸多值得人去留戀的場景。冬天裡飛飄的雪,地上濃濃白白的一層,讓人仿若置身丹麥安徒生的童話,仿似童話裡也都是這樣的小的雪屋,耶誕樹或是馬車。一切都是讓人欣悅的。可是這樣的場景並不多,灰姑娘的舞鞋易逝,丹麥的童話也是。待天晴雪盡,留下的又是一個紛繁錯亂的現實。一個由欣喜到失望的夢幻,但生活不能沒有這樣的夢幻。不能沒有白雪公主、丑小鴨、賣火柴的小女孩那樣唯美的童話故事。心靈也就像那樣慘淡的大地,裸露著太多或悲或涼的歷史或往事,只有雪與童話能讓它們恢復短暫的聖潔,讓它們顯露一次浪漫,一次詩意,一次純真的夢幻。

人在冬夜裡獨自行走,可能會有年年冬天那種清冷的味道,只有冬天才有的味道,樹枝夜裡被雪壓得 嚓的聲音,松鼠受驚逃逸的聲音。在這樣的雪夜,柴門聞犬吠,風雪夜歸人。冬天裡重要的不是跟誰一起行走,重要的是你內心安不安靜。冬天裡外面的世界很冷,其實你內心一點也不在意,你就是那麼安然。冬天適合荒涼這個詞彙,冬天不需讓一切都停止。冬天是大地在靜靜地思考郵輪

冬天是你穿著很濃很酷的黑色大衣在夜裡走,冬天更是寂靜蒼茫中那一點移動的燈光,冬天也是夜裡更加清亮的星星。冬天還是那一季的歌,那些歌裡在夏季也依舊久久散不去的味道。

冬天還是什麼,冬天還是那些樹,繁盛殆盡,就在反思,冬天不僅僅是雪,是風,是清,冬天更是一種體會,一種感覺。冬天是一種荒漠,冬天更讓諸多東西靠得更遠也更近招牌廣告

在冬天裡,你曾經用通紅的手取下屋檐下的那串冰,笑容清越。你曾經喝過一碗熱熱的沒入寒冬,也有個人在冬天裡一直忘記拿手套和圍巾,曾經有一片雪洒入你的脖頸,冰冷你卻笑了。

來往諸多年,不知有多少東西沒入寒冬,那年年覆蓋在大地上的雪散去一幕幕童話,又是期待冬天的味道。期待的不是陌上花開緩緩歸,期待的不是清明雨上,不是月滿西樓,期待的就是那片雪與那季寒冬。
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