沖縄の宿泊施設情報や観光情報満載!おきなわBBホテル&インズ
«Prev || 1 | 2 | 3 |...| 19 | 20 | 21 |...| 23 | 24 | 25 || Next»

2011-11-23



無畏得到與失去

一個星期了,沒有很好的睡眠,高強高壓的日子,我都習慣了,累了的時候告訴自己請再堅持一下就到終點了。有時真的堅持不住了,就會頹廢下來,睡醒一覺強掩悲傷,繼續前進。嗯,我感到累了,很疲倦,很不知所措。這段日子裡得到的和失去的一樣的多紙袋印刷

我明天要早醒,趕上早班的車啟程至另一個城市,我一直在想,以後我會不會再經歷這樣的生活,反反覆複,習慣了,麻木了,就過去了。

想起某部讓人淚流的電影,無聲的對著閃爍的螢幕流淚滿面,每一次想起那個場面,我都會覺得自己很是無措,一個人,一個無眠的晚上。

到家後,把很多邀約都推掉了,母親總是抽出時間陪著我,她舍不得。無論我處於哪一個時期哪個地點,她都不會安心,也許這樣的擔憂才讓她覺得生活踏實,為了自己守護的。

很多時候母親和我道家常,我都沈默以對,或者敷衍著過去。十八歲以後,感覺明確了自己想走的路,想放下一些牽絆自己的感情,想更加無畏的走下去書刊印刷

原來一個安靜綿長的睡眠於某些日子來說是彌足珍貴的,亦或者說年歲漸長,紛擾的事把意識拖著深夜,待到天明清醒。

如果你問我,我要說些什麼,我想說,請安靜的陪著我,不要太多聲音,只想要相隨。

2011-11-18

每段時光的浪漫模式

當我還在國小咿咿呀呀背古詩的時候,大姐姐大哥哥們自豪地夸贊他們象牙塔般的大學;當我還在中學懵懂的時候,媽媽再三叮囑我要好好學習將來考大學;當我在高中辛勤奮戰的時候,老師說大學是何等的美好。於是,我開始暢想大學,腦海裡曾無數次浮現出它的樣子︰偌大的校園一幢幢高樓矗立著,波光粼粼的湖水倒映著成群的柳樹影子,夕陽的余輝洒在一對對戀人身上。那應該是一片神聖的淨土吧,也應該是成千上萬學子的夢想吧。理所當然地,它也成為了我的夢想。

我如期考上了夢寐以求的大學。當第一次踏進大學的校門時,望著那一張張陌生的臉我有些惶恐不安。看著這個陌生的城市和校園,我哭了,我不知道自己究竟怎么了,這不是自己所期待的大學嗎?我努力的控制住自己的情緒,並暗暗下定決心要在這裡好好生存下去,給自己的人生留下輝煌的篇章。

大家都說軍訓是大學的第一堂課。現下回想起來,我們在那真的是無憂無慮啊,,每天除了踢正步就是站軍姿,雖然被教官罰過,但是更多的是歡樂。那段時間我們都很快樂,我對大學充滿了無限的希望。轉眼間,軍訓結束了,學院舉行了迎新晚會,我很怯於那些場面,所以沒有報名參加任何節目。同時許多社團班聯會也開始了納新活動,我再三考慮還是沒有去報名。對別人來說,我可能失去了很好的鍛鍊的機會,或許真是那樣吧。在這個象牙塔裡,我不敢肆無忌憚,因為我不是優秀的,我也不敢隨隨便便,因為這裡有潛規則,所以我選擇了默默地做好自己針灸

雖然我不是出類拔萃的,但在這裡我感覺到了溫暖。我的舍友們,她們時刻感動著我。那次我的腳崴了,她們又是幫我打水的又是幫我買飯的;那次我考試失敗了,她們又是安慰我又是鼓勵我的;那次我在大眾面前出糗,她們又是幫我解圍又是寬慰我的。無數個那次都在匆匆的歲月長河中流逝,但它們卻無法從我的記憶長河裡溜走,雖然我有些健忘。在這個小家庭裡,我斬獲了福祉和快樂。

當我一個人獨處時,總會想起高中時的那段美好時光,大概我有些傷感吧。曾夢想著與君日出而作,日落而息,而今君在天邊我依然。時常忘著夕陽西下的那一抹余暉,在暢想。或許應該是幻想吧,心裡依舊默念著那些熟悉的名字。是誰曾為誓言而信誓旦旦,是誰曾為青春而奮鬥,是年少氣盛的我們。如今我們依然年輕,只是彼此心中都有那個屬於自己的夢。我們在一個起點上向不同的的方向賣力地跑著。此刻殘留在我腦海中的仍是你們那莞然一笑的容言和你們那叛逆的精神,不知曾經那個胖妞是否還在你們心中。每次看著你們的空間就想起了當年的我們。人生總有許多過客,遇到一些人難免會錯過一些人,所以我們不能求終生相伴只能求曾經擁有。想念你們的每一瞬間就覺得心酸,在西安古城的朋友們,你們不要被燈紅酒綠的城市生活所腐蝕,遠在外省的朋友們,你們此刻一定在思念故土,你們一定要堅強勇敢哦﹗君知我心我依然,回眸過往我悲傷。望著天上的白雲,我欲作一片浮雲自由飄浮,憶著曾經的曾經,我渴望時空可以隨時穿越。面對現實,與君日出而作日落而息都是一場夢。曾經的誓言也是因為我們太懵懂,每個人都有自己的生活,我們要自己而奮鬥努力﹗把夢藏在心底回憶吧通淋巴

高中生活固然值得我們去回首、去感嘆,但古人說的好,既來之則安之,夢醒時分我還是要面對現實的。在這裡,我必須努力生存下去。

有人說大學是一個社會的縮影,這大概就是潛規則的原因吧。大學的社交很複雜,許多都與金錢有關,不要說我勢力,這是真實的。我的朋友A是他們院班聯會裡的一個成員,看著會裡的每個人都得到升遷,她很痛心,但又無人傾訴,她不會諂媚,不會巴結,因此也沒有升遷的機會。我不是在貶責我們的大學,而是對我的朋友充滿了同情。我沒有加入班聯會,所以不清楚其中的來龍去脈。我的朋友B是學校某個社團的部長,據說給他行賄的人有好幾個呢,或許這就是現實吧。在大學,大家的思想變得有些成熟了,都有了所謂的經濟頭腦了,許多同學都開始找兼差或者做一些小生意賺錢,還有的出售二手衣服、鞋子。這就是大學的社交問題。大學的愛情似乎也是建立在物質基礎上的,沒有金錢,何來浪漫,何來驚喜。當然也有真摯的感情存在著,他們的愛情才是值得我們去羨慕的。看著身邊一對對情侶擦肩而過,我有些難過,雖然不能擁有美好的愛情,但我可以選擇用另一種模式來裝飾自己。在高中時,以為上了大學可以不考試,以為大學是我們追尋的終極天堂,但是我錯了,各門課程都必須考試而且必須及格。所以我必須努力的去學習,去奔跑,用知識來點綴自己。一年半的大學生活即將結束,我不知道大家如何看待大學,但這就是我所看到的大學。

遠離父母親,我失去了可以撒嬌的對象,失去了可以倚賴的人,但我學會了獨立,學會了和別人交往,學會了冷靜處事。當我陷入困境時,我不再象以前那樣哭泣,而是認真處理。父母的一個電話便是對極大的安慰,我也學會了容忍和謙讓,這便是我大學時的成就醫學美容

每段時光都有它浪漫的模式,高中生活已成為過往,我們不能回頭,大學生活當下,無論我們對它是否滿意,但這已無法改變,所以我們還是要一步一步走下去。每一條走過來的路都有不得不跋涉的理由,每一條將要走上去的前途都有它不得不那樣選擇的方向。既然選擇了大學生活,我們就加油吧﹗

2011-11-17

那些念念不忘的時光

曾經有一個笑容出現下我的生命裡,可是最後還是如霧般消散,而那個笑容,漸漸地,在我內心深處匯集成一灣靜靜的湖水。每當周遭的時空陷入沉寂,便會不斷地蕩起一圈圈漣漪,直到淹沒視線的邊緣。

音樂,一直以來我都很喜歡音樂,愛得無法自拔,情非得已。專家說人生的三分之一時間都在睡覺,我覺得太浪費了,要是把這個時間用來聽音樂,我想我會領悟更多的東西,寫出更多的文字。當隨便寫些東西時我離不開音樂,或許可以說是音樂給了我靈感。戴上耳機,與世界隔絕,憂傷的旋律化為電流麻木腦海的神經,於是大片大片的空白開始褪去,於是眼前如海市蜃樓般浮現了或多或少的模糊的輪廓,包括生命裡曾經出現過和未出現過的暗瘡凹凸洞

有人認為,音樂真的是一種很好的鎮痛劑。而對於我來說,音樂可以是很多東西,不同的音樂有不同的作用。憂傷時,我會一遍一遍不厭其煩地聽著搖滾樂,那近乎瘋狂的嘶啞和沉重得可以壓破整個世界的金屬感,可以讓我肆意調動身體裡的每條神經每個細胞,直到揮霍完所有能量,連思想都陷入麻木。孤單一人時,我喜歡靜靜地聽著純音樂,那純淨得不帶一絲雜質的旋律,能把我與外界的一切繁囂暫時隔絕,然後漸漸地,沈沒於回憶,沈沒於憂傷,直到某種莫名的傷痛刺痛了我淺灰色的眼瞳。

憂傷,很多時候,人生就是一個沒有中止的圓,從陌生到認識,從相聚到分離,然後在某個已知或未知的時刻,所有大雨裡潮濕的回憶,所有刻骨銘心的灼熱年華,都漠然轉身,撲向流年似水的終點,或許,只留下一絲某人曾經路過時留下的陰影,或許,某些人,從此不再相見傳單印刷

前段時間,當我在圖書館閉關時,耳機裡不斷重複著同一首純音樂──薰衣草,這是我兩年前在某段單純的近乎殘酷的時光偶然找到的鋼琴曲,那淡淡的絲絲憂傷,彷彿沈溺在黑暗中的一把刺刀,一遍遍在我心房留下傷口然後又一遍遍地愈合。忽然間我明白了,為什麼我的文字開始變得憂傷。原來當某樣曾經潛藏在內心深處的東西被茫然的抽空,殘酷得只剩下回憶時,你就會開始變得傷感。很多時候,當周遭的時空陷入沉寂,當你孤單一人時,你就會開始莫名地回憶過去,那些曾經美好的畫面,一幅幅如同剪接般浮現下你眼前,然後你開始沈沒。遠處灰色如墨的天空,偶然墜落某種東西,是雨嗎,還是曾經的某種信念。

閱讀,我總是喜歡在圖書館裡整齊擺放著書的書架間獨自徘徊,或者可以是說閒逛。像是在欣賞或是享受某種東西。我是喜歡看書的,但在這裡我卻靜不下心。也許是我太懶,嫌站著看書太累,也許是我習慣了看書時耳朵裡不斷徘徊著重複的旋律。於是我總會選擇個荒蕪得渺無人煙的角落裡獨自坐下來,靜靜地體會著書中的一字一句。然後,漸漸地融入另一個莫名的世界。

曾經寫過一段句子,很喜歡,但始終覺得太過絕望︰擦肩而過,你我,並不是屬於彼此,你有你的,我有我的世界。很多時候,兩條平行線,偶然的相交,瞬間交匯出如煙花般燦爛且破碎的美麗。無所謂的珍重與再見,無所謂的感受與苦澀,過往已化作塵埃飄遠,我們該珍惜現下。

江南,很想帶著音樂,帶著憂傷,帶著曾經某些念念不忘的時光,在這個憂傷而明媚的秋季,一個人去流浪。逃離所有的繁囂,逃離這死一般冷漠的城市,去舊時江南,去尋找那沿著長滿青苔的黑色屋檐往下滴答流淌著雨水的青磚小道,去尋找那秦淮河上遠古且悠揚的琴聲婚紗禮服

橋在水上,水在橋下,往事濺落,煙波輕泛,人在逃竄,橋在張望。一米深的故事,葬埋風雨,還有殘骨,流水無聲,淌千年風情。是否會有個撐著油紙傘,獨自走在寂寞雨巷,如水般柔軟的女子。是否會有個手執紙扇,獨自倚在舊式木製閣樓上,凝眸痴望夜空的書生。午夜,丁香憂郁,縷縷芬芳,一處閑愁,兩處憂傷,斷橋殘雪邊,是誰遺落某把絹傘,在這千年萬年,痴痴吟唱。

幻覺.現實,一直以來,我都是個喜歡在幻覺中沉淪的人,卻又時常感受到現實空氣中沉重的壓迫感,於是,一次次無奈的在告解中結繭,直到某天,破蛹飛翔。

2011-11-16

無所謂快樂的境界

很不願提到‘痛’字,或許是真的厭倦了太多的無病呻吟。但至少,我們走過,一路走來,夢亦佳,境也善;風也在,雨更稠。偶爾回首,或許物是人非,但我們不變。可謂‘投筆人回不見顏,伊芳人消去空留象’。也很懼怕這個字,可能是它所傳達的意思太過傷心了吧。可以選擇沈默,但痛畢竟是有的。‘快樂’,很清新的字眼,它是我們心靈最可愛的伙伴,曾經徘徊,但猶豫終究成了相守。

生活,痛並快樂著,如一串流珠,閃光總伴著沉寂。我們或許無奈過,或許心酸過,當那一頁真的塵封於記憶時,有著很多感慨,更多是關於記憶的回望,不需驀然回首的靈動,要的,只是那份心的斬獲。撕心裂肺的痛是一種奢侈,隱隱作痛或許不該,要的,只是那份淋漓盡致。很願意聽人說‘痛快’那真的是一種淋漓盡致的享受。這或許與痛無關,但痛也需要一種痛快的表達吧。痛的痛快,也是一種境界。現實很多時候是小我的世界與大我的世界的融合,這種融合中,有著許多苦痛,期待小我的福祉,就體驗不到大痛。這就於人生觀有關了。但那份淋漓盡致的痛我們也是期待的針灸

快樂是一種很抽象的東西,太多時候,笑容代表快樂。也有些時候,快樂可以讓人哭,那又是一種境界吧。不過快樂從某種意義上有很多含義,就看我們期許何物了。從生活意義上講,至少是心的滿足通淋巴

有太多的批判家指出人心的貪欲,不能滿足,也就無所謂快樂。的確,很多物欲的東西讓人快樂,是心的快樂,但我們懷疑它的價值,因為只有精神上的滿足才是永恆的。淋漓盡致的快樂也需要一種境界,或許簡單一點,我們更容易得到它,不是嗎。總之,快樂就好。 痛並快樂著,這就是我們的生活醫學美容

酸甜苦辣一杯酒,東南西北萬裡程,路,要自己走;雨,還得自己淋,所以,痛,要自己痛;快樂,要自己快樂。有一種所謂境界吧,就是快樂著別人的快樂,傷心著別人的傷心,這是又一種高度了。人生路上,風雨相伴,痛並快樂著。

2011-10-27

關於她的容顏

再次相見,不知可有時。其實好久都沒有看到過她了,雖是同一個村的,但就是連過年都很難見到她一次。於是關於她,只有凌亂的一些記憶和村裡人一些口述的東西。
說起來,都忘了她長什麼樣子了,只是依稀記得有一雙大眼睛,其餘的就是蓬亂的頭髮和骯髒的衣服,還有一條拴在她腿上的鐵鏈針灸
最早的記憶出現下國小一年級的時候,那時她是我們的班長。沒有玩鬧的場面,只是記得幫她弄好了她的圓珠筆芯,以此來要求抄她的作業。這也是我能記住的有關一年級的兩件事之一。後來有沒有繼續同班學習,我就忘記了。只是知道就是在那一兩年,她得了“腦門炎”(“腦膜炎”的地方叫法),由於救治不及時,傻了。到現下我媽媽還經常惋惜。
應該是五年級的時候,我寄宿在叔叔家,而她家就在叔叔家的屋後。就這樣,在我的記憶裡,仍很少有她的影子。大多時候是被鎖在家裡的走廊上,要么看著我們傻笑,要么傻傻地坐在那裡。偶爾也會出現下叔叔家門前的池塘邊,但都不活潑了。好像有一次,因為玩水掉進水塘裡,家裡人就不讓她出來了。
很少有人逗她玩,最起碼我不會。經過她家門前時,看見她坐在那裡,有時我也會停下來,看看她,但都沒能記住她的容貌。只是有時候心裡悶悶的,一種不舒服的感覺出現下我的心裡男士禿頭的原因
她有對龍鳳胎弟弟和妹妹,聽說學習成績也還不錯,不過近幾年沒有他們的消息了,好像聽說她的妹妹要結婚了。那個時候,她家很窮,一棟破舊的瓦房,都不知道什麼時候會倒掉。記憶中,我從沒有去過她家玩,不過話又說回來,我很少上別人家去。
關於她,也有一件比較好笑的事情︰不知道她怎么有了十塊錢,並拿著這十塊錢去買東西。付錢的時候,她把十塊錢撕下一點,給了店主。店主說不夠,她又撕掉一點下來。撕了好幾次,最後把剩下的一半都給了店主。東西有沒有買下來,我不知道,但我想應該是買下來了。
最讓我吃驚的事情是,她要結婚了。我們那裡基本上都是在臘月和正月結婚,也正好是寒假。結婚的那天晚上,我就在我大伯父家吃飯(大伯父家與她家隔一座房子),伯母沒有在家吃飯。另一個人做的媒,但因為是大伯母牽的線,所以得了不少喜錢。新郎官是鄰縣的,家裡也比較有錢,只是腦袋也有點不靈光。聘禮是一萬塊現金和幫她父母建一棟房子。伯母走之前眉飛色舞的介紹著,還說她交了好運,遇到一個這樣好的人家。那天,我竟然沒有一點想看她的念頭,但心裡有點暖暖的感覺。
大概有一兩年沒有聽到過她的事情了,直到前兩三年,又突然聽到她的消息,這次更讓我吃驚,她離婚了。離婚的理由,我不知道,只是知道,她生了一個小孩。
只有過年才會回到家裡的母親向我說著她家的一點事情。還說,她父母“聰明”,知道現下的女的少,並且她還可以生孩子,不怕沒有人要。以後再嫁的話,又可以多得一份聘金,並且還可以多嫁幾次。我靜靜地聽著,沒有說什麼環保回收
前幾天,看了一部韓國電影《傻瓜》,雖然不是十分好看,但我卻是流著淚從頭到尾看完的。或許為他的那份執著,也或許是為他的那份單純,還或許是為他不消失的笑容。
看到他的笑容,我突然想起了關於她的容顏,雖然很模糊,但裡面沒有一絲絲的雜質。
我不知道以後還有沒有機會看到她,我也不知都我該不該有機會看到她。
«Prev || 1 | 2 | 3 |...| 19 | 20 | 21 |...| 23 | 24 | 25 || Next»
沖縄県のホテルを探すならコチラ!沖縄県ホテル組合公式サイトへ 真栄田岬にある世界でも珍しいダイビングスポット「青の洞窟」を紹介します。幻想的な海中の世界が広がっています。