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2011-06-15



小心翼翼地珍藏

我的悲傷來歷不清,我的幸福下落不明。迷霧森林。這是今天早上騎車前往學校的感覺。霧很大,看不清前方,只能隱約看到腳下的路。生活大致也是這番模樣。彷若置身於迷霧森林中。只能顧及腳下的路。看不清巨大而模糊的如同未來的前方。有人問我。你的幸福在哪裡?為何如此悲傷?我不知道真的不知道。於是我說。我的悲傷來歷不清。幸福下落不明。是下落不明的。繁忙或者悠閒都能夠讓我產生一些幻覺。自我安慰的幻覺或者充滿毀滅。不可否認。我會笑會鬧會感到幸福。沒有人知道。我其實也是一個充滿毀滅欲的人。這些毀滅欲常常會讓我自己都恐懼。從來我都清楚這一刻我是快樂幸福的,而下一刻災難就會如期而至。看到美好的事物會心存感動內心柔軟。彷彿一切問題都不是問題。灑脫地一句。我可以。我勇敢我堅持。殊不知人生的路上總是充滿或大或小的變故。我承認我是太過於敏感和缺乏安全的女子。會把悲傷擴大化儘管它來歷不清。也心存崇敬,對幸福對未來。過於慎重而不知如何行動。處在進退兩難的境地。甚是尷尬。我的小小心願在每一次實現的時候都會讓我受寵若驚。很多朋友說我容易滿足。其實正是

因為內心有太多東西追求反而小心翼翼地珍藏每一次的感動和快樂。你快樂嗎?我很快樂!儘管幸福還是下落不明。偶爾接到三兩個好朋友的電話。我對爸爸說。他們勝似親人。爸爸微笑地聽著。斷續地講著他的過去,部對裡的戰友一直到現在都經常聯繫。媽媽則斥責我像長不大的孩子。太輕易相信別人。一直對爸爸心懷崇敬。這樣的一個男人,任何人都說你爸爸是真好。我會矛盾。矛盾的時候就懷疑自己人格分裂。爸爸告訴我小舅的故事。曾經人人仰慕的高材生,一手漂亮的毛筆字,因為心結太難解患了精神分裂症。記得小時候他開心的時候會拖著我和表哥學毛筆字。他誇我有天份,字體空靈俊秀。可惜我畢竟不是有耐心的孩子。天性的自由因子常常致使我的不安份。小舅犯病的那一年,全家人都一致認為應該為他討一門媳婦。大舅蹙眉。他唯一的弟弟讓他情何以堪?那門親事一直在我尚且懂事的年紀發生。是一出悲劇和鬧劇。小舅並不差,七尺男兒,正常的時候讓人賞心閱目。舅媽是一個浮誇的女人。三十而立,不會下廚不會獨立不會生育。常常兩個人爭執不休。打翻了小舅的藥。他跑到書房鎖了門。兩天兩夜。不吃不喝。第三天。全家人等待那

一扇緊閉的大門打開。滿地的毛筆字。他像一個孩子般坐在地上玩弄那些白色紙張。零亂的頭髮。媽媽開始哽噎。她唯一的弟弟讓她情何以堪。舅媽冷眼看著。那一刻。我清楚地看到仇恨的種子在心裡生根發芽。扶起舅舅我只是一張一張地收拾著散落一地的文字。是崇敬的。那一刻。我很愛我的小舅。於是我脫口而出的話讓所有人震驚。我說。你們離了吧。突然的靜穆顯得很不協調。只是舅舅開始呵呵傻笑。幸福如此下落不明。何必執著讓所有的所有難堪?我是如此充滿毀滅欲。冷漠的時候讓所有人望而卻步。我的生命是豐盛的。有很多美好的人陪伴,遇到一些美麗的意外。僅僅是意外。心存感激。不會耿耿於懷。得之,幸。不得,命。接到一通電話。他說。看到海想起你。你聽聽海的聲音吧。那時那地。內心分明柔軟。有人說過看到太陽會想起我。我很慶幸。有人掛念。恰好掛念我的人亦是我掛念的人。你們看。她很快樂。儘管悲傷來歷不清,幸福下落不明。

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2011-06-14

你是一隻船

生活,拒絕平庸,但不拒絕平淡;拒絕清貧,但不拒絕清高;拒絕驕奢,但不拒絕高傲。生活的真實,其實,就是真實的生活。一分一秒,一絲一縷,一草一木,一點一滴,無不蘊藏在目之可視、耳之可聞、鼻之可嗅、手之可觸的細微之處,只要我們靜下心來,細細觀察,耐心品味,就會發現生活之美,享受美的生活。

我喜歡獨處,喜歡冥想,喜歡靜靜地欣賞周圍的風景。清晨,一輪紅日從村子的東方冉冉升起,慢慢的,爬上千家萬戶的屋頂,攀上棵棵大樹的樹梢,熾熱的光線輕輕揭開籠罩在村莊上空的薄如輕紗一樣的飄渺的晨霧,於是,整個村莊靈動起來,鮮活起來,露出它多姿多彩的面容。小草上綴滿了晶瑩的露珠,露珠在陽光的照射下發出炫麗的七彩光芒,籬笆牆上攀援而上的牽牛花開始怒放,田野裡滿目蔥蘢的禾苗也在嘎巴嘎巴聲中一節又一節地拔高。從遠處傳來的聲聲雞鳴與狗叫,在村子上空裊裊升騰的白色炊​​煙,家家戶戶做飯炒菜氤氳在空氣中的飯菜馨香,以及荷鋤歸來的鄉親,放學回家的孩童,都會喚醒我遙遠的記憶,讓我的心中滿懷親切和溫馨,讓我欣喜激動不己。

正午,坐在窗前,捧一卷書,細細品讀,陽光透窗而入,照在身上,暖洋洋的,襲來陣陣睏意。於是,起身煮一壺泉水,泡一杯鐵觀音,看珠璣玉圓的金黃色茶粒在沸水中上下翻騰,像花蕾一樣次第怒放,直至舒展開片片墨綠色的葉子,發出陣陣清遠的悠香。慢慢啜飲,那琥珀色的茶湯,入口清香甘洌,留在舌尖的茶韻,散佈四肢百骸,通體舒泰,回味無窮。水木清華,佳茗無語,上善無言。幾枚盈綠,一身春色,在水中觀其上下沉浮,感悟人生榮辱,於沉沉浮浮的人生歷程中,選擇清淡與超然、簡單而優雅的生活態度,不也是一種境界嗎?

擎一盞清茶,任絲絲幽香沖淡了浮塵,沉澱了思緒。憩坐寧靜清雅的陋室,柔和的音樂若有似無,想念遠方的親人時就放上一曲《丁香花》,想念昔日的戀人時就放上一曲《月光下的鳳尾竹》,想家時就听上一曲《牧童短笛》,喜悅時就來上幾首理查德?克萊德曼的鋼琴曲,無論喜悅、感懷還是憂傷,總有一些輕音樂在哪裡等待著你,陪伴著你,給你營造氛圍,給你撫慰心靈,給你放大喜悅、憂傷或悲情。生活,本就如此簡單,似是凝聚了太多的愁緒,其實,太多的愁緒是因了心境的不同而有所不同。寂寞時,恬恬然醉心於一盞綠茶,猶如品讀紅袖中的一瓣心香,又如賞析一篇清奇優美的散文,色香味俱佳,茶禪文一味,飄飄欲仙,樂不思蜀,何其快哉!

傍晚,喜歡獨自一人走出村子,到田野裡看夕陽,看晚霞,看樹木,看行人……。明亮的天空漸次暗淡下來,灰色的天幕即將拉上,暮靄沉沉,而西天卻似一幅精美的油畫,在你的眼前豁然打開,衝擊著你的視覺,震撼著你的靈魂,昭示著大自然的鬼斧神工:瑰麗的晚霞佈滿西天的雲層,一片片火燒雲猶如仙子親手染織的霓裳雲緞,亦如西子姑娘織就的鳳冠霞帔,變幻出無限絢麗美妙的色彩,一輪橘紅色的夕陽如一張溫暖的笑臉正緩緩下沉著,下面是連綿起伏的山巒,夕陽降落到山頂時,猶豫了一下,倏忽又繼續下沉,先是半個笑臉隱在了山後,之後整個笑臉都不見了,只看到山的背面放射出一片金黃色的光線,不久,暮色四合,天黑了下來!山野中枝橫影斜的樹木、身邊廣袤的田野也逐漸模糊起來,吱吱喳喳歸宿的鳥兒們不見了踪影……。天是沉靜著的,地是沉靜著的,空氣中氤氳著絲絲禪意。在這樣的氛圍中,你會感覺心彷彿沉入古井一般蚊網工程,又如沉睡過去那樣,思緒竟也永遠靜止在那兒,定格在那兒,一動不動的,再也不會為那些莫名的煩惱而困惑,而游離,而焦慮,而傷神。心沉沉的、定定的,與天地空氣融為一體,靜的讓人能夠聽到自己的心跳聲,聽到自己的呼吸聲,瞬間的靜謐帶來的是恬淡與充實,靜謐過後留下的是力量與堅韌,還有希望與信心。此時,你會感受到生活還是平凡、樸素、溫馨的好!

看路上步履匆匆的行人,會生出無盡的遐想和感慨:也許,你從田野間走來,高高挽起的雙腿沾滿了泥巴,那些青青的禾苗,是你嘴角的笑意,那燈火闌珊的村莊,是你永遠的家園……你是一頭驢,一直倔強地拉著生活的磨!也許,你從草原走來,胯下的馬兒蹄聲噠噠嗷嗷嘶鳴,你像深秋的草原,高昂的額頭、滄桑的臉龐、孤獨的奔跑、隱約的傷痕是你血性的見證……你是一匹馬,一直不停地向前奔跑!或許,你從濛濛水霧中走來,你站在船沿,點一桿長長的竹篙,絲絲笑意寫在臉上,你與清澈的湖水融為一體,成為這個季節裡最美的風景……你是一隻船,滿載生活的重負,驚濤駭浪中,始終高揚生命的帆!

2011-05-27

端午節的艾香

早上,還沒起床,濃濃的艾香便沁滿我的心扉。早起買菜的妻今天買了兩把艾放在店裡,說等會掛在門口,端午節快到了。

時間飛快,恍惚間已到端午節,記得過去在老家,每到五月初五,那天一早,娘就到家前的地邊,割一大捆野艾迴來gel nail,插在大門兩旁。說能辟邪,也是風俗。

艾,屬多年生草本植物,全草入藥,有溫經、去濕、散寒、止血、消炎、平喘、止咳、安胎、抗過敏等作用。歷代醫籍記載為“止血要藥”,又是婦科常用藥。在農村,很普遍,它生長在田間地頭,喜陰好水繁殖力特強。每年開春後,它就拱土出芽,白白的,毛毛的黃嫩。由於艾有濃烈的香味,酷似中草藥味,所以,兔也不聞澳洲升學,羊也不吃,牛也不啃,經過,春風春雨的滋潤,長的很快,到了五月前後,都有一米多高。端午節一到,家家都在自家的地頭,荒草地裡,割一大捆回家,掛在大門口。碰到誰家結婚辦喜事,濃綠艷活的野艾,襯托著大門兩旁的大紅喜字,煞是好看。

過了三、五天,艾已半乾後,細心的主婦們把艾取下,放在屋簷下風乾,收藏好,早晚能用著的時候,找出來用。藥販來收購時賣點錢花。要是跌打崴腳燒烤食品,用艾泡水燙燙,第二天腳就好了。在那個沒有蚊香的年代裡,點燃幹艾葉,來驅蚊子,效果很好,很芳香,總能讓人甜甜的入夢。

遙想老家的溝邊地頭,那一片片,一叢叢,茂盛的野艾,不用耕種,不用澆水,不用噴藥,不用施肥,默默無聞的成長,雖沒有嬌豔的花朵,香甜的果實。但它能給人們帶來很多好用途。那一抹濃綠隨風搖擺的野艾,在田野裡,在陽光下,也算是一道美麗的風景搖曳在眼前。

雖然,端午節那天,我們有吃粽子,吃雞蛋,賽龍舟等風俗,但都遠不及家家大門兩旁插艾,那樣必不可少墨盒。端午節那幾天,整個村子到處瀰漫著艾的清香。

離家外出打拼很多年了,端午節的艾香便勾起我想家的念頭。家鄉的山,家鄉的水,家鄉的一草一木,家鄉的親人,又都縈繞在我的眼前。



2011-04-18

愛讀閒書之人

讀閒書其實不需要太講究,隨手抓來一本,便可進入讀書的境界,大凡古人讀書講究“紅袖添香夜讀書”,追求也只是一種意境罷了。 J-艾肯說過,“任何時間皆可讀書,不需桌椅器具,不需約定時間地點”,許多時候,隨心地閱讀,除了獲得精神上的滿足外,更有意想不到的收穫。

記得剛走出大學校門不久時,踏上了一次孤獨的旅途,獨自乘坐火車西去。夜幕降臨,空蕩蕩的車廂內亮起了昏黃的燈。乘客只剩幾個人了,我卻渾然不覺,依然沉浸在書海世界裡,偶爾托著腮幫盯著黑黝黝的窗外微笑。一個乘務員模樣的小姑娘坐到了我的對面,眨巴著一雙好奇的大眼說:“你一定是在看很有趣的書。”我一愣,問:“為什麼?”小姑娘說:“因為你總是一個人望著窗外傻笑,一定很有趣。”她拿起書名一看,是三毛的《夢里花落知多少》。翻開的那一頁,有一首小詩:記得當時年紀小/你愛談天我愛笑/有一回並肩坐在桃樹下/風在林梢鳥兒在叫/我們不知怎樣睡著了/夢里花落知多少。那時,正是對愛情充滿憧憬的年齡,我羨慕三毛與荷西情深意篤的愛情,渴望能如他們一般,與相愛的人嬌嗔打鬧,相伴走天涯,執子之手與子偕老。一個浪漫而悲傷的故事,伴我度過了沉悶而漫長的旅途。也正是那個時候,浪漫、婉約、淒美的愛情小說或散文固執地走進了我的精神世界裡。

小姑娘想來也是愛讀閒書之人,爽性與我聊起了三毛與荷西,聊起了她看的閒書。但她顯然不是我的對手,我曾修過兩年漢語言文學專業,相對於她,我有更多的時間和機會涉讀各種閒書。我怕她說我是淺薄之人,故意避開她讀過的書不談,不談言情不談玄武,卻談起波德萊爾的《惡之花》,談巴金,鬱達夫……小姑娘瞠目結舌,她想不到眼前這位看上去年紀不大的毛頭小子腦中,裝著這麼多她所不知道的東西。待我賣弄夠了,她真誠地說:“原來我竟是班門弄斧了。”那一次旅途,因為我的賣弄,因為小姑娘的真誠,我們結下了一段非常素淨的友誼。後來,我們還常通信交流,談讀書,寫文字。可以說,是讀閒書的愛好,讓我們成為了真誠的朋友。直至今日,因為喜讀閒書,有了感想便有訴諸筆端的衝動,也因為這個緣故,結交了不少有共同興趣的朋友,這算是人生的一大收穫。

說起我讀閒書,還有我父親的功勞。讀的第一本書《水滸傳》,是在東山上小學一年級時,從父親的藏書中找到的,一讀之下,欲罷不能。記得剛到上海讀小學三年級,我的班主任是位全國特級的語文教師,一次他批閱我的作文《豫園遊記》,見到許多罕見的古典句式,以及一些生僻的語氣助詞,十分的驚訝,問起我讀過什麼書,還興趣勃勃地和我討論起毛澤東的詩句“金沙水拍雲崖暖,大渡橋橫鐵索寒”。

其實真正讀閒書的興趣,是在父親的書房裡培養起來的。父親的書房,除了他管理專業方面的書籍,最多的,便是文學方面的閒書了,大部頭的不少,閒散的雜文也多。少年時代,就從《鋼鐵是怎樣煉成的》之類的著作讀起,再到古代的白話小說,再到中國四大古典名著,到托爾斯泰之類的大家之作;長大後,我也仍常常去淘父親的書房,每淘到一本喜歡的閒書,便廢寢忘食地讀,半夜三更挑燈夜讀,讀不完時,便央父親給我放到床頭。父親自是怕我損壞他的愛書,但看我也是喜書之人,總是欣然答應;到如今,我看著一本本書籍,總是會想起父親慈祥的笑臉。

讀閒書的日子,是充實而快樂的。真的,真正的閒書裡的精髓,會順著你的思想融入到血脈,化為你的脾性和氣質。蘇軾雲“腹有詩書氣自華”,說的便是這個道理。

陶淵明在《五柳先生傳》中寫道:“閑靜少言,不慕榮利。好讀書,不求甚解;每有會意,便欣然忘食……”確實,讀閒書是不需要字字推敲的,但每有會意,卻很容易到達廢寢忘食的境界,如痴如醉,甚至於手舞足蹈。

就像我現在看著沈复的《浮生六記》,讀著唐詩宋詞,便有如痴如醉的感覺,腦子裡竟然沒來由的想起了元曲——元好問的《摸魚兒》 。

“問世間、情為何物,直教生死相許。天南地北雙飛客,老翅幾回寒暑。歡樂趣,別離苦,就中更有癡兒女。君應有語,渺萬里層雲,千山暮雪,只影向誰去?”每讀此段,便不忍釋卷。

有人曾問形單只影的我:“你喜歡天長地久,還是曾經擁有?”對這一類問題,實在沒心機回答,因為,我根本就不知道該如何的對天長地久進行定義。

也許,元好問的《摸魚兒》以健筆寫柔情,熔沉雄之氣韻與柔婉之情腸於一爐,用高度的藝術概括,寫出了“雙飛客”相依為命、相濡以沫、難以割捨的、萬古長存的一往深情,柔婉之極而又沉雄之至。所謂的“天長地久”,就應該如此及《浮生六記》中所描寫的那樣吧菲律賓女傭

2011-04-14

今宵別夢寒

剛開始我總以為巨化是個鳥地方,來了以後才發現,這原來是個連鳥都沒有的地方。

這裡不繁華,也不貧壤。該有的都有,我是挺喜歡這樣的一個小地方的。我本以為我會在這裡住一些日子,但其實並不是。我說不清我在這里呆了多長時間,一天,兩天。一年或者兩年。而我總是這麼漂來漂去,我想我的生活此時便像是一顆正散在風中的蒲公英。控制航向的並不是我自己,而取決於風。它要么把我帶到一邊溫暖如春的土壤,要么把我扔在一塊熾熱的岩石上。

但在這途中,我卻愛上了一位姑娘。我開始抵抗風的控制,我企圖把她的方向當作我追隨的方向,哪怕風把我撕成碎片啊!可所有的事都和我想的不一樣,迄今為止,我似乎從未想對過一件事情。當我下定決心要犧牲一切的時候,我卻不知道這位姑娘去了何方。我看著風,它說:你是不能逃脫我的,跟我走吧!我流著眼淚說,那麼,再你把我帶走之前,能帶我最後看一眼那位姑娘嗎?它說,好。不過為了懲治你,你以後的旅途將會背負上無盡的悲傷和孤獨。

在巨化生活區裡,到處都是生活的人。在這樣的人群裡,我很多時候把手放進口袋,然後看著他們,四處張望。我不明白我在尋找還是期待著什麼,只是走著的時候,突然就會停下來看一看。在這樣一個陌生的地方無數的陌生人從我眼前經過的時候,我流露不出來一絲的笑容。所幸我能聽得懂他們的語言,以及有些人大聲的罵,十。隨後我企圖在生活區裡看見工業區在哪裡,卻未能發現。後來有人告訴我,你的旁邊就是工業區。我看了一眼旁邊,卻什麼都沒有看見。

巨化就好像一個長的並不好看的姑娘,你要想喜歡上這裡,只能日久生情。然而我卻忘了我根本沒有和它調情的時間,我只是暫時散落在這裡,下次起風的時候,我馬上就得離開。

我開始想以後的日子,但只是想了開頭,就不能在想下去。是不是當你愛上一個人又無法和她在一起的時候,要么愛上另一個人,別想時間會淡化這種感受。即使真的有一天再想起她時覺得釋然了,但在這本該美好的青春里,卻一直都不快樂,不是麼?假如有一天我去了另一個城市,開始為生活努力,甚至每天忙碌的生活已經讓我在想起她的時候無法記清她的臉了。可是為什麼在突然醒來的黑夜會如此清晰的記得她的笑顏?她現在都還好嗎?而他們相擁入眠甜蜜的夜是否再一次讓你淚流滿面?

你看,愛情。多悲傷的兩個字。

我開始喜歡在各種天氣痴望著前面,在下大雨的時候,會想出去走一走。我開始翻閱手機裡僅存的她的短信,突然想起忘了偷拍一張她的照片。我開始一個人看球賽的時候看見韋德打了一個好球就突然想叫一個人看看,卻發現周圍始終都只有我一個人。接著把所有的時光都寄託在韋德身上,聽著評論員嘩嘩嘩的說。我從未想過我會如此孤單。

可,我最親愛的孩子。這終究只是一段時光,並不是你生命的全部。就像你十歲的時候喜歡奧特曼,而我現在給你一大推奧特曼的碟子你還會有當年的癡狂嗎?等這些過去了,你還會像從前一樣快樂的,就像從不曾有過這樣的一段時光。多久以後,我會喜歡上這樣的一首歌:還記得年少時的夢嗎?像朵永遠不調零的花,陪我經過那風吹雨打,看世事無常,看滄桑變化,那些為愛付出的代價,是永遠都難忘的啊,所有真心的痴心的話,永在我心中,雖然已沒有她,也許我偶爾還是會想她,偶爾難免會惦記著她,就當她是個老朋友啊,也讓我心疼,也讓我牽掛,只是我心中不再有火花,那些真心的痴心的話,仍在我心中,雖然已沒有她。

在愛的世界裡期待一個擁抱,可惜有人遲到有人走的太早。我有時也想站在原地不動,時間卻拼命的把我往前推走,我終是一個時光的囚徒。我彷佛就像是一個在看電影的人,卻愚蠢的愛上了女主角,但她永遠都不能看見我,我卻對她愛的很深很深。這種暗戀注定是悲傷的。我是如此清楚的知道她對他的愛,因為我是陪她走過這場戲的人,我知道什麼時候有什麼情節,什麼時候有什麼台詞,什麼時候悲傷什麼時候高興,什麼時候親吻什麼時候擁抱。她讓我知道人生總會有無法補救的缺憾,愛上一個人要為她流多少的眼淚。怎樣的愛最讓人疼痛,怎樣的青春沒有說再見的機會。我時常想,我是該慶幸遇見了這位世界上最美麗的姑娘,還是該痛恨命運給了我一段這麼苦痛的時光。就像鳥兒沒有了翅膀,再也無法在天空飛翔。花兒熬過了整個冬季,不能在春天綻放。最愛的人就站在眼前,卻失去了一個擁抱的力量。而他們成雙入對的身影,親密的語言,可愛的擁抱,就像一塊重石壓在心口,難受的令人無法呼吸。我此時終於明白真愛真不是一件什麼好的事,我並不希望在以後的日子裡再真的愛上誰了。 (當你的眼睛籠罩著憂鬱,我知道我再也不能騙自己,秋天的落葉終究會調零,我們的故事要走到哪裡,輕輕走進你的夢,不敢唱起那首歌,當愛情收回最後的眼淚,奔跑的孩子一樣會心碎,我不是你想的那種人,今天說愛你明天說後悔,狂熱的夜無處追,這樣的愛只一回。)我覺得我此刻已變得異常的卑劣,我開始喜歡聽最悲傷的情歌,知道悲傷的人不止我一個時總讓我一陣高興。然後又一陣失落。我拿起那張紙上我不知道什麼時候寫的一首詩:

這個地方太過於美麗

我則太過於醜陋

命運將不在容許我在這裡停留

那麼我只有趁離開這裡就要死去之前

趕緊逃離

我的左邊是我破碎的臉

右邊是你明媚的笑顏

攤一攤雙手

便是我虛度的年華

能不能在這最後的時光

給我凌亂不堪的青春

一個擁抱

當大雄的世界裡不再會有哆啦A夢

海綿寶寶和派大星依然過的很幸福

而此時我真的懂

你無法言喻的痛

彷彿以後的日子瞬間失去了全部陽光

我在寒冷的雨夜醒過來

然後用空洞的雙眼看著空洞的世界

覺得我已

孤獨百年

你是我無法捕捉的光芒

一個我永遠無法企及的夢

能不能當作從不曾與你相見

忘記你的美呢?

孩子啊

那句無法對她訴說的話

就把它送給這個世界把

我最親愛的孩子。

我踏著這條即將要被夕陽消融的路去一個我從不曾去過的遠方,我的內心極其害怕。我站在路的盡頭回看了一下我曾經留戀過的地方,夕陽的光輝在牆面和玻璃的反射下把這刺眼的城市灼進我的眼裡。我最後一次想,在前面,是不是有一位和她相似的姑娘,有一段美好的時光。路邊學校的小學生在齊聲朗誦著:長亭外,古道邊,芳草碧連天,晚風拂柳笛聲殘,夕陽山外山。天之涯,地之角,知交半零落。人生難得是歡聚,唯有別離多。一壺濁酒盡餘歡,今宵別夢寒脊醫


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